Υδράργυρος

Das ist ein klein insensitive!

2012-01-11T10:52:00.000Z

Ela - Arbeit macht frei!

Eu - Sim?

Ela - O trabalho liberta! Escrito à porta de Auschwitz!

Eu - Vorsprung durch technik!

Ela - Ahn?

Eu - O avanço através da técnica! Escrito à porta da Audi!

Vai uma pitadinha de Sulfato de Cobre?

2011-12-26T14:24:00.000Z

Ela - Aiii papercut....cortei-me no papel!
Eu - Tens a vacina contra o Tétano em dia?
Ela - Sim! Tenho TUDO em dia!
Eu - Até a vacina contra o Míldio? - Perguntei circunspecto!
Ela - Ahhhh, essa não!!!! - Revolve alarmadíssima!

(rebentei a rir sozinho!)

PS: Era só eu que via o TV Rural?

Bicos de Papagaio...ou psitacismo vertebral

2011-12-09T09:48:00.001Z

Um colega meu acabou de dizer acerca de mim, que me levantei empedernido da cadeira...:

-Epá, tás com espandilose...

E eu retorqui:

-É com O!

Resposta:

-EspandilosO?

E eu:

-EspOndilose!

(Adoro miminhos assim!)

Córtex cerebral à caixa central?

2011-11-30T11:10:00.000Z

Ela - O seu nome, por favor? - Pergunta engasgada!
Eu - Hydra!
Ela - Como diz que disse? - Retorta atabalhoada e distraída!
Eu - Digo que lhe disse Hydra! - Decidi mimosear a pequena com o mesmo frasear...
Ela - E como diz que disse que era o seu sobrenome? - Soçobra aos atropelos!
Eu - Digo que lhe disse que era R.Girum! - Voltei ao alvitre em esforço lexical.

Ela - Não tarda nada, você começa a achar que eu não sou Portuguesa!
Eu - Não tarda nada, eu começo a achar que você não é normal!
Ela - ^_^
Eu - O_o

24.11.1991 Freddie Mercury

2011-11-24T09:43:00.000Z

Quem me conhece...e/ou segue o Hydra blog sabe que esta data é sempre assinalada...

Já lá vão 20 anos desde que aconteceu...

O tempo voa e afecta todos...E tu, Novembro maldito que este ano mudaste a minha vida para sempre....:(

O baptismo do anjo em queda

2011-11-22T08:31:00.007Z

Ora eu deduzo que a educação dada aos piquenos emigrantes é mais permissiva que a que se dá em Mater Lusa...ora vejamos:

A filha de uma amiga de Hydra-mãe veio esbaforida de França para baptizar o seu rebente (ler com sotaque Gaulês) em Ofiussa...cá chegada, organizou o certame com a mesma celeridade com que Linda de Suza ascendeu ao estrelato, e os convivas lá apareceram todos na data designada para homenagear a entrada do petiz nos anais católicos.

Todo o resto da cerimónia empalidece em importância face à hora de cortar o bolo...cena essa, inenarrável e inolvidável para todo o sempre em quem ali esteve presente...
Palminhas e salvas de ohhhh e ahhhh brindavam o redor da criança e o puto expectante observava a mãe que de faca em riste se preparava para o corte do gateaux!!!

Corta a mãe a fatia inaugural e a oferta ao padrinho do miúdo....acto que se revelou crasso erro...já que o pirralho de expectativas goradas impele aos berros estentóreo:
- Put@ do c@r@lho, a primeira fatia era p'ra mim!!!

A mãe lívida....os convidados esgazeados...um silêncio tumular e embaraçoso...que nem cem anos apagarão a vergonha...E uma gargalhada solteira a cortar a quietude e a ecoar no firmamento: a minha!!!

Eu adoro os pitorescos!

Comia-te todo....!!!!...Ya se eu deixasse...

2011-08-31T12:32:00.000+01:00

Numas bombas da Repsol lá p'ros lados dos mes parents...paro o Cocas contíguo à bomba...e saltito ao interior do complexo para pedir autorização à piquena que habita o interior, para abastecer o depósito...

- Boa tarde! - Alvitrei eu - Queria atestar...posso?

- Concerteza! - Sorriu a rapariga e olhou lá para fora a esquadrinhar as redondezas... - É o Peugeot giro?

- Sim - Anuí sortudo, fazendo aquele ar de quem se despe à frente de convivas e os brinda com envergadura!

- Comia-o todo...e a si também o comia...também é giro! - Salivou predadora!

- Tenho a certeza que sim, não estivesse eu já reservado a mais finos palatos...! - O_o....

E voltei ao exterior...sem saber se me devia sentir elogiado..ou não!

TMN, tás a ver????!

2011-06-14T11:06:00.000+01:00

Acabo de ir à TMN...aproximo-me do balcão resoluto, fito a loura pouco simpática que me vistoria com o olhar mortiço e que mastiga freneticamente uma pastilha e interpelo ...

- Bom dia, tenho uma dúvida acerca do meu tarifário!

- Hã?! Uma dÍvida? - retorta atabalhoada com a pastilha meio de fora!

- Olhe bem para mim e diga-me se eu tenho ar de ter dívidas!?!?!?!

- Peço desculpa, não ouvi bem! - Amocha ligeiramente...

- Sim, é sabido que mastigar em atendimento ao público, diminui a audição! - Bazinga na estólida!

............

E a conversa lá continuou, e ela sempre com a pastilha na boca...isto avilta-me! Não há formação ou educação?...Credo pareço um velho a reclamar...!!!

Opah, não sejam antipáticos!

2011-05-31T09:55:00.001+01:00

Ontem fui a uma consulta de rotina (A parte interior dos olhos)...

Chegado e atempado, inscrito e subscrito, sou encaminhado pela enfermeira mais grunha e mais mal educada mal formada pelo sistema de saúde e que eu algum dia jamais vi...

"Controla-te Camy!"...Pensava eu, encrespando os dedos na alma, e na língua um torpor forçado!

...Sentado e à espera da minha vez ao consultório, aparece um homem com a fácies mais atropelada que uma rodovia Lisboeta, e maculada por marcas indeléveis agora....e atreve-se à enfermeira prostrado como se já a tivesse experimentado no trato, e curva-se pedindo "Por favor, voltava a perguntar ao Senhor Doutor qual é o meu diagnóstico?...Esqueci-me assim que saí daqui!"...

A maldisposta, abre a porta do consultório, vocifera a pergunta...e lá de dentro retorta o médico o diagnóstico!!!!...Ela pega num papel e procede a escrevê-lo para o homem frenético...

Nisto, eu levanto-me como que a adivinhar o seguinte...olho para o papel primorosamente escrito, agradeço a Deus a migalha e pergunto-lhe:

-"Tou a ver que nesse dia do curso, você faltou!"...

- "Como assim? De que fala?" - Bradou bramindo um ladrar...

-"Foliculite é com O, não com U!" - Apontei sorrindo..."E a palavra equizema não existe!"...continuei mavioso...

Ela corou muito e amochou a garupa....e eu terminei...:
"Vê como a antipatia tem retrocesso?"...

...

Quando saí, desfez-se em Adeus...e Obrigados...e sorrisos...

...

2011-03-11T20:27:00.000Z

F - Foi como nestas últimas eleições...a taxa de abstinência foi enorme...!!!!
Hydra - Como é que sabes que as pessoas deixaram de comer, beber e fazer sexo???
F - Ahn????
Hydra - Sim?!

(...)

Sinestesia, sinestesão...chega p'ra cá a farda e Hrra akika mão (NOT)!

2011-03-02T21:46:00.001Z

Eu tenho um problema com a autoridade. Não a reconheço!
E a culpa não é minha...alço a pernita e sacudo a responsabilidade do capote apontando o dedo voraz à magnificiência das ligações dendríticas: A culpa é da sinestesia!

Quando vejo GNR só me ocorrem dunas, divãs e tigres de papel...E quando vejo PSP, só se me afigura o último grito da Playstation Portable...E quando vejo fardas da marinha...aí não é a sinestesia que entra em acção...é a acção que entra na sinestesia...

Como disse não tenho culpa...continuarei a passar aqueles dois vermelhos inúteis e ridiculamente colocados a caminho do labor todos os dias até que um Reininho, ou um Dexter me mandem parar...

Óptica massala

2011-03-01T23:25:00.000Z

Estava eu e outro douto quelega de trabalho em ameno interlúdio didáctico, quando ávida chega uma outra colega nossa que estaca perante o defronte e exclama com enlevo frenético:

- Ora dois gajos tão giros....por onde é que eu começo????

Ao que eu respondo sexy:

- Por uma consulta de oftalmologia....!

(Obviamente que não me refiro a mim...que eu cá só ainda não fui centerfold da Playgirl porque o desdobrável não é grande que baste!)

Nunca...

2011-02-28T21:07:00.000Z

...cedam aos vossos ímpetos primários olfactivos e digam à rapariga que corre na passadeira ao lado:

- Ai...cheiras tão bem!

E sobretudo nunca o façam concomitante ao humedecer com língua os lábios secos, que dá um ar de lavajão inadvertido...

Fosse eu faróis e ela um veado...e teria atropelado um Bambi hoje...acho que traumatizei uma rapariga:(

António, Johann, Johannes Chrysostomus, Ludwig, Georg Friedrich a toda a hora...

2011-02-27T21:24:00.001Z

Agora no local de trabalho, ecoa pelos corredores, elevadores, ao som do andar dos doutores e também nas casas de banho o doce vibrante som clássico das obras de outrora...Ele é Vivaldi...ele é Bach...eles são os violinos da Pequena Música Nocturna estentoreamente acutilantes pela manhã...são as estocadas staccato da 5nta do Beethoven a anunciar uma vertiginosa descida do ascensor...e são também o Watermusic do Handel quando se lavam as mãozinhas...

Há quem não goste...há quem não se acalme...há quem revire o olhar...
Eu cá não...
Eu amo mictar ao som de um minuete!

2011...aproveitem que em 2012 acaba tudo!

2011-01-03T12:00:00.000Z

Entrei em 2011 aos gritos...Os Roxette e os Abba estão de volta!!!!

Só me acalmei à chapada!

Fico à espera de êxitos tais como "Chiquitita Listen Your Heart" e "How Do You Do Angel Eyes"...

Ahhh gáudio, que m'embalas;)

Feliz Ano Novo para tod@s and may you all be very happy;)

Os reis que voltarão em dia de nevoeiro...

2010-12-16T21:05:00.000Z

Ele - Já viste o nevoeiro cerrado de hoje?! - De olhos arregalados periclitante.

Eu - Já...denso de cortar à faca... - Enfadado e hipoglicémico.

Ele - Daqui a momentos o Dom Afonso regressa pelo meio da bruma...! - Regozija pelo miminho ofertado.

Eu - Errr...Esse também se transviou? - Indaguei curioso...

Ele - Como assim esse também? - Retruca desafiado...

Eu - Pois não sei....eles realmente perdiam-se muito naquela altura.....! - O_o...

O que se leva à boca...

2010-11-10T21:09:00.000Z

Hydra-mãe: Hoje comi uma sarda!

Hydra: Tens consciência, que não há um único contexto onde essa frase fique bem!?!

Lie To Me

2010-10-31T21:12:00.000Z

Eu - Opah, stick to the point!
Hydra-mãe - Deixa-me elaborar...sabes que gosto de falar!
Eu - This is getting to long!
Hydra-mãe - Se te calares, isto fica mais curto!
Eu - You've got to be kidding me!
Hydra-mãe - Achas que 'tou?!
Eu - You are annoying meeeeeee!
Hydra-mãe - Ehhh e tu não aborreces os outros!!!

Eu - Não acredito nisto...desde quando é que tu falas Inglês???!!
Hydra-mãe - Não falo....mas já conheço essas caras há 30 anos....pffff....

EMELíflua do car@lho

2010-10-25T20:58:00.000+01:00

Por força das circunstâncias, pressa e cansaço, parei o Hydra-mobile (Este sim, carro de homem), numa rua contígua ao VdG...rua deserta tal era o cedo matinal...nem vivalma, nem vivomotor...nicles...nem o tufo do faroeste a rodopiar ao longe...

Pensei...a esta hora, não deve haver nenhum mete nojo por aqui...vou e venho num saltito hydratante...e como não tinha moedas comigo...e decerto que haverá uma filha da put@ de uma lei orgânica que concorde comigo...não paguei o parquímetro...!

Fui e vim, saltitando graciosamente de nenúfar em nenúfar...e quando chego ao carro...vejo um envelope...um ENVELOPE DA EMEL....naquela rua deserta, onde não devia haver nenhum ranhoso de maquineta em riste...

Sondei a área e apanhei o bandalho...

Eu - Olha lá...não tá aqui ninguém...não 'tou a incomodar ninguém...Lucras assim tanto com uma multa???

Bandalho - Não tenho nada melhor para fazer!!! - Ripostou irónico.

Eu - Não tens?...Nem uma licenciatura?....Peugeot leva U e não leva J, tá escrito na parte de trás do carro oh ignorantão!

E saí dali rumo ao meu destino, e ele possivelmente rumo a uma psicóloga!

Petições a submeter

2010-10-21T22:04:00.000+01:00

Peço deferimento às seguintes abaixo mencionadas petições, de modo a estabelecer um mundo de concórdia e calmaria ao meu redor:

1- Mulheres heterosexuais, devem ser proibidas de conduzir...! dá-se-me uns nervos, irem ali, seja em que faixa for, naquele marasmo indeciso, sobre acelerar, fazer fada do lar, ou aplicar rouge...! Querem andar de carro, cinjam-se à faixa da direita sempre! Não aprenderam no código que quando uns máximos surgem atrás de vocês, é porque DEVEM mudar de faixa ASAP já que estão a atravancar o trânsito?

2- Proibida a entrada em ambientes de culto corporal e afins a todas as pessoas que aparentem ter saído de Rivendell, Tatooine e/ou tenham saído do Tardis do outro.

3- Pessoas que espirrem, tussam, ou simplesmente metam nojo, estão expressamente proibidas de manifestar actos corporais afins aos verbos usados, em espaços exíguos tais que sejam, elevadores, quartos e/ou salas de área diminuta, sob perigo de electrocução instantânea.

Diz-me que carro tens, e te direi se passas ou não...

2010-10-14T20:35:00.000+01:00

Setting the scene

Saí do ginásio feliz sorvido, e ligeiramente claudicante na perna esquerda dada a violência do treino.... esgazeado percorri a calçada enquanto coçava os tintins circunspecto...! Sim, que eu cá sou macho, mas sou discreto...não vejo necessidade de alardear testosterona nem de abanar o badalo em hasta pública!

Preparo-me para atravessar a passadeira...quando denoto a fúria acelerada de um Smart a tentar vencer-me na travessia....

Ora, sendo eu esta charmosa besta que me assumo, e achando que aquela pouca parra, jamais deveria interceptar a minha trajectória...acelerei o coxeio, de modo a forçá-lo a parar...que eu cá peão exijo direitos rodoviários...e detive-me ali no meio da zebra em câmara lenta à mete nojo....!

O sabre e o florete

Pois que volvidos alguns largos segundos intemporais...e eis que o condutor assume a veleidade de vociferar insolente de cabeça fora daquela caixinha de amorfos:

- Até parece qu'isso é uma passerelle!!!!!!!!!?!?!?!?!?

Muito calmamente e de ligeiro trejeito sorridente, volvi um regalo:

- Até parece qu'isso é um carro d'homem!!!!

E gastropodicamente retomei a marcha....mas sem a gosma claro!

Termo

Um Smart não é um carro...é uma porcaria, que ocupa um lugar de estacionamento onde um carro deveria figurar... Favor de quem tem um, de fazer psicoterapia e de se afastar de rodovias!

Espelho meu...haverá alguém mais imaculadamente penteado numa aula do que eu?

2010-10-13T21:39:00.000+01:00

- Olhem p'r'aquele ginasta que sempre que passa em frente ao espelho pára para se mirar...! - Disse o Prof de BodyAttack.

- Quem será o mongo!? - Pensei eu, já em jeitos de troça, face à companhia da aula que obviamente se teria apeado do Expresso de Hogwarts.

- Tou a falar contigo Hydra! - Disse o Prof.

Eu não tenho culpa de ser atraído por superfícies reflectoras...sou como os cães!

Ictio-ssincracia!

2010-10-11T18:21:00.000+01:00

Numa consulta de lana caprina...retorque-me assertiva a médica, de olhar indexado à superioridade...e atasca pedestre:

Ela - Talvez por isso, essa perca!

Coço a barba enfadado pela jactância mal fundeada e atiro-lhe:

Eu - O que é que o peixe tem a ver com isto?

Crash, Boom, Bang....Estás fora de moda!

2010-10-10T14:40:00.000+01:00

Pobre coitada, martirizada e aturdida por uma colisão com outro carro....Estava essa nossa amiga, regressada ao nosso meio, contando desassossegada a sua epopeia motorizada de chapa amolgada e que tão afincado traumatismo lhe havia trazido...!

Todos ao seu redor hauridos pela dor veiculada e compugidos com a descrição atroz do embate e mais as onomatopeias que coloriam o discurso voraz de quem temeu pela própria vida...!

Eu?...Eu só pensava acerca dela...."Aquelas riscas vermelhas da camisola, não combinam nada com o casaco preto!"

Senti-me um pária emocional...acho que não tenho coração....e pior...acho que ela ficou daltónica com o abalo!

Não matarás em pensamento!

2010-09-27T23:14:00.000+01:00

En passant no VdG...encostado a uma montra a salivar para uns tennis...tive a desdita de ouvir a conversa entre o par de jarras que encostado à cúspide entre-montras depunha:

Ele - (...) E depois há ainda um templo de Diana nas coisas mais maravilhosas do mundo...

Ela - Ah pois há....aquele em Évora...mas não o achas muito pequeno para ser uma maravilha do mundo? - Profere, agitando os braços em treca-treca como se fosse filha de Heródoto!

Não aguentei o abismo sináptico da dupla Tweedle-dee-dum e investi:

Eu - Peço desculpa...em Éfeso...templo de Diana em Éfeso!

Ela - Ai a praça chama-se assim? Curioso, até fica bem!...Templo de Diana em Éfeso em Évora...

Eu - É...realmente é um nome muito estúpido! O_o

(...)

E naquele momento cometi pecado em pensamento!

Nova linha de tecnologia

2010-09-26T15:20:00.000+01:00

A marca LG, vai lançar uma linha de telemóveis dedicado a todos aqueles que se destacam dos demais por atributos de mérito próprio. Esta nova linha da LG sensível ao toque vai chamar-se BT!

Já ouço os guinchos ao longe!

Piu!

2010-09-25T17:16:00.000+01:00

Ela - Tens um estômago de passarinho!

Eu - É como o teu cérebro!

Ela - O que é que queres dizer com isso?!

Eu - Precisamente!

Ela - Ahn?!

Eu - Crisan!

A melhor anedota do mundo!

2010-09-22T21:57:00.000+01:00

The Duracell bunny has been arrested!

He was charged with battery!

(Esta anedota é LINDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAH)

I'm so gonna end up alone!

2010-09-21T20:27:00.000+01:00

Estava eu em suave tertúlia com um amigo, quando nos interrompe uma amiga de uma outra amiga nossa, que sendo a primeira vez que nos via, achou por bem interromper a conversa alheia, alvitrando na minha direcção:

Ela - És mesmo o meu tipo...magro e giro....deves ser um quebra corações....e tu sabese-o!

Eu - Não, não sei! Tenho uma neuropatia profunda ocasionada por sentimentos de abandono parental, que criaram uma dismorfia potenciada, provocando negatividade projectada sobre mim, levando-me à auto-rejeição de positivismo, sabotando a imagem percepcionada que causa o resvalar de elogios...!

Ela - Errrr.....vou voltar para ali....

Viro-me para o meu amigo e vozeio:

- E é assim que se afastam as pessoas que não sabem conjugar os verbos!

Erudição e Mitologia às tantas da manhã!

2010-09-19T16:06:00.000+01:00

LM - Vamos p'o Lux?

Hydra - Vamos Castor?

Méééééééésmo gira!

2010-09-16T18:48:00.000+01:00

Perto de Hollywood, duas cabras estão a comer calmamente, um rolo
de filme abandonado junto a um estúdio de cinema.

Pergunta uma:
- Então, estás a gostar?
Responde a outra:
- Gostei mais do livro.

Margaret Mitchell goes edelweiss

2010-09-15T17:24:00.000+01:00

Eu - Alguma vez viste o E tudo o vento levou?

Ele - Esse não é aquele filme daquela que cantava em cima de um monte?

Eu - Esta se calhar também cantava, mas duvido que fosse com a mesma alegria...

Ele - Como assim...

Eu - Acho que passava fome...

O_O

(Agora digam-me se eu não sou um miminho que apetece levar para casa?)

Sopa me conhecer melhor...

2010-09-14T20:53:00.000+01:00

Alguém que me ajude, pois não sei o que fazer à minha vida de tão desvairado que estou!
Acomete-me uma hecatombe gastronómica dada a indecisão que cruzo!

Devo comer a sopa fria, e chamo-lhe vichyssoise, ou aqueço-a e chamo-lhe consomme???

Alvíssaras a opiniões pefavor antes que morra de fome!

Para esta semana fica a sugestão...

2010-09-14T00:01:00.000+01:00

Eu por cá...terei de a deixar ligada né?....Humpf...

Help...I need somebody!

2010-09-12T17:58:00.000+01:00

Expressão enigmática num olhar, escondida por óculos de sol. Luz quente e penetrante reflectida e refractada em mim, por mim, para mim. Cabelo afagado por uma ligeira e seca aragem. A pele beijada por um toque acalorado fervilhante nos poros.

As placas hectométricas aludiram-me a um vermelho...nele parei e me detive...
Perdido no horizonte, de fito vago, miscigenei o meu semi-cerrado contemplar nas linhas difusas batidas pelas luz branca e forte...

Nisto...um par de mãozinhas imundas e de unhas mais surradas que a frente de uma Toyota Hiace na apanha do tomate Ribatejano, afincam-se na porta do meu lado, cobrindo vasta área daquele interior só meu...

Antes que o interpelo saísse daquela boca conspurcada, que mal foquei tamanha fora a intensidade da luz, e pejorado pela audácia do toque alheio à minha propriedade, ladrei entre ciclos de inspiração profunda controlada:

- Tira....as mãozinhas...encardidas....da minha porta....! Agora...chega-te....para trás lentamente....!!

Rugi duas aceleradelas...e avancei ligeiramente o Hydra-bólide...um centímetro para me destacar do opróbrio da situação e do alcance do espectro...

Alguns segundos depois ouço...:

- Hydra???...Sou o Miguel...andei contigo na escola...ajudas-me aqui com um furo!!!!????

Quem não achar graça, que saia pefavor!

2010-09-08T21:38:00.000+01:00

1ª anedota (Esta inventei-a eu hoje...passei o dia a rir por isto ser tão giro, e por achar que tão giro sou!)

There were two guys standing outside. One left. The other right!

2ª anedota (ouvi-a como retruco à minha contribuição...e elejo-a (credo que palavra horrorosa!) como a mais imaginativa que já ouvi...é linda!)

Have you heard about the crow that won an Oscar? He was outstanding in his field!

Perspectivas

2010-09-07T21:55:00.000+01:00

Num almoço de trabalho, enquanto se comia sopa como entrada aos acepipes, veio ao alvitre uma colega enquanto sorvia a beberragem:

Ela - Adoro sopa...e ainda mais adoro comê-la em casa da minha mãe, com uma colher grande que ela lá tem!

Hydra - Chama-se concha! - proferi no mais blasé que consegui sem jamais retirar o olhar do prato...

(...)

Tudo se leva à boca!

2010-09-06T16:55:00.000+01:00

Eu até oferecia....mas até apostava que não iam querer....o_O

5 Setembro 1946

2010-09-05T05:02:00.000+01:00

É nestas repetições galopantes que me sinto anacrónico ao que me rodeia...e o tempo que não cessa, voa e o que parece que foi ontem, já o foi outrora...

Happy Birthday Fred

5 - Sept - 1946

Montreux - 2009

The Lion, the Witch and the...

2010-09-03T11:25:00.001+01:00

...

M - Sabes, sou gay....! Os meus pais não sabem de mim...os meus amigos também não...lá no trabalho também ninguém sabe...fora isso, estou completamente assumido...errr...hum...achas que estou muito dentro do armário?

Hydra - Muito dentro do armário??? ....Tu estás em Narnia!!!!!

Túnel de vento

2010-09-03T01:33:00.000+01:00

1º Dia

Ela - Tu és o Hydra?
Eu - Sim sou eu....
Ela - Eu sou a Susana.

2º Dia

Ela - Tu és o Hydra?
Eu - Sim sou eu....E tu és a Susana, certo?
Ela - Sim.

3º Dia

Ela - És tu o Hydra?
Eu - Sim, sou eu Susana, é a terceira vez que cobrimos isto!!!!
Ela - Desculpa, tenho péssima memória para nomes e caras!

4º Dia

Eu - Olá Susana....!
Ela - ??????????
Eu - Como é que tu entraste aqui?...Há algum contingente que me tenha escapado?

Afinal é Filipe....e quase microscópico

2010-09-01T11:20:00.000+01:00

Tudo mudou, desde o nome à raça.

Afinal é um Yorkshire Terrier...

E da lista de leste de nomes infindáveis e outras coisas que tais que a Hydra-mãe tinha em mente, os planos foram-lhe gorados...baptizei-o de Filipe (how fitting...a dog that loves horses...I would imagine!)....e o cão reagiu logo....
E de Filipe, a Filipito...a Pipito...e afins, foi um pulo...e isto só pela minha parte....I just love to give love!!!!

Uma razão para visitar os meus pais more often!

A importância de se chamar Ernesto...

2010-08-26T21:39:00.001+01:00

Breve diálogo entre moi e Hydra-maman acerca do possível ba(p)tismo do canito:

Ela - Anda farta de pensar em nomes!...Que tal Tito?

Hydra - Hum...too much Jugoslávia...e marechal.....!

Ela - E Dimitri?

Hydra - Hum...Grita Mendeleev...e tabelas periódicas...!!!

Ela - Também pensei em Vladimir?

Hydra - Lenine, num cão?... Oh mulher, larga o leste, que é que se passa contigo? 'Tás em modo Anna Karenina?

Ela - Então que nome é que lhe darias...?

Hydra - Ou Freddie, ou Brian...ou Roger...ou John....!!!!

Ela - O_O....Pois.... lá tinham de vir os Queen....!!!! Mas o cão é meu...!!!

Hydra - Então não me perturbes a psique com escolhas para lá de slavicas e que traumatizarão o cão...!!!!

Ela - Traumatizar???...E que tal Pavlov, hein?

(Pobre cão....Mais um membro daquela família a precisar de terapia num futuro!)

Pssst?....I've got issues you know?

2010-08-25T16:53:00.000+01:00

Serve a presente para vos anunciar que creio que seja um bocadinho alexitémico!

Não há nada, como me levantar num anfiteatro imenso, repleto de gatos pingados e apresentar-me numa breve sentida e compassada sinopse:

- Olá pessoínhas, sou o Hydra, sou alexitémico, triskadecafóbico e sinestésico!

Vá...levantem o braço quantos de vocês poderão dizer o mesmo????

Cãoração de genetriz

2010-08-23T20:42:00.000+01:00

Para colmatar e preencher o vazio emocional ocasionado pela minha partida, a Hydra-mãe, quer comprar um Chihuahua!

...
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...

Ora tão GRANDE vazio emocional, será certamente tido em conta, na altura de lhe escolher um lar!

(shiuuu...isto aqui entre nós claro...vai levar com a vista p'ro saguão c'até anda de lado!)

ZONa perigosa

2010-08-22T22:11:00.000+01:00

E a ZON continua...! Liga-me ontem um moço afoito, preocupado com a minha satisfação ao serviço...

Após explicitação detalhada do que me satisfazia e do que não me satisfazia...promete-me ele o seguinte:

Ele - Então senhor Hydra, nós durante 48 horas vamos proceder ao monitorizamento do seu modem!

Eu - Uau... monitorizamento...Vocês conseguem fazer isso?

Ele - Sim conseguimos...

Eu - Fico sempre surpreso perante impossibilidades...

Ele - o_O ????

Eu - (assobios!)

Joguemos à Sueca

2010-08-22T12:26:00.000+01:00

Depois de um dia de IKEA em IKEA, na minha demanda...também acho que muitas coisas que eles por lá têm o são!!!!

Quando a horiZONtalidade faz estremecer

2010-08-20T03:03:00.000+01:00

O tipo da ZON, voltou hoje cá a casa, para re-testar os sinais do cabo...
Rotundo sem ímpar, e amplo como mais ninguém...este lipo-pesado mirava-me como se a qualquer momento fosse soçobrar pela mão do calor...arfava em sofrimento e transpirava em jorro....o seu tom, adusto pelo sol que lhe quebrara o alvor!

Deixei-o em frente à tv a carregar nos botões dos comandos...e a emitir sons guturais vindos de um profundo pulmonar...

E distraí-me a arrastar umas caixas, que eventualmente decidi pegar em força...e muito a custo atravessar a sala em esforço, já que o peso e volume das ditas me travava a visão e a velocidade.

Nisto, o tipo, numa atitude capciosa, alvitra jocoso:

- Se você cair com as caixas, dou-lhe 5 na escala de 10!

Atónito, com o despropósito ignaríssimo, volvi-lhe num rosnar:

- Se você cair com os comandos, dou-lhe 5 na escala de Richter!

God gives nuts, to the teethless ones!

2010-08-19T01:02:00.000+01:00

Ele - Morei em Marrocos.

Eu - Em que cidade?

Ele - Em Casablanca.

Eu - Play it again Sam!

Ele - Desculpa?

Eu - Play it again Sam! Uma referência!

Ele - A quê?

Eu - Ao Casablanca.

Ele - Sim, foi onde morei, e então?

(Eu sou tão mal empregue, que tenho ganas de cortar os pulsos!)

14 de Agosto...novamente, damn the repetition!

2010-08-16T18:25:00.000+01:00

Fiz 34 anos....! Ou vinte e quatorze, em linguajar corrente!

Ora pensar-se-ia, que aos 34, eu seria portador de uma maturidade notável, um semblante sério e composto, um sorriso ténue e impassivo e seguro face às adversidades da vida, uma inteligência emocional fora de série e um propósito existencial que me levaria a almejar os círculos mais circunspectos da sociedade.

Ora pensar-se-ia....

Agora leiam o que escrevo, e digam onde é que tudo isto correu mal?

Monsieur de Treville...

2010-08-16T09:00:00.001+01:00

...Je vous presente:

A rede que não deixa passar nem o Athos, nem o Porthos nem o Aramis!...

...(mas mosquitos passam!)

Prioridade

2010-08-08T21:41:00.000+01:00

Em condução e ao virar aqui na zona, numa estrada, na qual eu tinha todo o direito rodoviário que me assiste, cortei a passagem, e devidamente reforço, a uma senhora ciclista.

Ora esta, em défice de código de estrada, achou por bem interpelar-me do alto do seu cabelo despenteado e não motorizado, e possivelmente albergando uma ou outra natureza morta e gritou-me janela adentro:

- Só não me deixas passar porque vou montada numa bicicleta!!!!

Nada injuriado com o impropério descabido e o tratamento "por tu", mas ligeiramente aviltado pelo padrão do cai-cai envergado, retorqui com ênfase em crescendo:

- Tu até podias vir montada num unicórnio...e eu continuaria a ter prioridade!!!

E acelerei estrada afora, a levantar muita poeira à lá Out Run!

Inçuçesso Xkolar

2010-08-06T20:33:00.000+01:00

Por mim, serias obrigado a escrever 100 vezes "Fod@-se" por todo o carro para aprenderes a conjugar verbos reflexos!

Como se mata uma conversa - parte 6

2010-08-06T02:59:00.000+01:00

Local:

Uma famosa loja de ferragens e acessórios menáge e ambientes circundantes ao lar...Uma loja que AKI nunca se poderia mencionar...

Local específico:

Assomo à caixa...e deparo-me com uma senhora de vários hectares, mal equilibrada no assento, já que a maior parte da sua área sobressaía e se projectava afora dos contornos de apoio...
A sua boca? Disforme, tal era a quantidade de comida mal amanhada e mal metida buraco adentro à pressa, que a fazia contorcer-se penosamente a trincar e a revolver aquela argamassa demorada....

Diálogo:

Finalmente, ao fim de largos segundos de movimentos maxilares forçados, se lhe irrompe a voz, mal urrada daquele bucal cheio:

- Credo, onde é que eu vou parar a comer desta maneira?!!!

- Ao Discovery Channel? - Respondi eu atónito.

Nojo:

Curiosamente, o rebate da minha saída, provocou-lhe uma gargalhada tal, que fragmentos de bolo (julgo ter sido bolo!) sairam balisticamente humedecidos e foram projectados para a bancada da caixa, a poucos centímetros de mim...Estaquei siderado!

Fim:

Ela, muito vermelha, atrapalha-se e balbucia aquilo que se entenderia por desculpas...
Eu...olho para o tecto, e trauteio um pouco de Vivaldi...

Al-maminha gentil que te partiste!

2010-07-30T13:17:00.001+01:00

Situação:

Ontem em Sintra, sentados num banco de pedra diametral ao palácio da vila...estava um casalinho romanticamente nojento envolvidos numa volúpia repulsiva.

Tudo isto até seria normal...não estivesse ele habilmente a lamber um mamilo da menina!!!!

Conclusões:

1) A menina estava lactante, presumo.
2) Ainda que chocado com a cena, senti um piquinho de inveja....confesso!

Como se (me) mata uma conversa - parte 5

2010-07-27T17:17:00.000+01:00

Ela - 'Tou-te a ligar porque só tu me deves saber responder a isto!...O que significa ignaro?

Hydra - Ignaro... assim de repente, é o mesmo que néscio...errrr...estulto....estroso...inepto...estólido até....!

Ela - Ahhhh....e isso tudo assim de repente....'tá bem....! Não ajudaste nada!!!!

Hydra - Não????

Ela - Não! Pedi-te um significado, não uma "tarde com sinónimos"...!!!

Hydra - o_O

(Adoro quando me calam...! That's how I like them...fierce!!!!!)

É só isto que me apetece dizer em relação ao calor...

2010-07-26T14:10:00.000+01:00

(!!!!)

Permitam-me que abra um parêntesis

2010-07-22T11:59:00.002+01:00

(

Muse-icoll para vocês meus pequenos póneis

2010-07-20T18:11:00.000+01:00

Para vos mostrar que até há partes de mim muito boas e generosas, mas que a decência me trava ao vislumbre desta grande rede social...aqui fica uma colage de apontamentos Muse-icos do Love is forever...

Tive o cuidado de disfarçar as mãos...pois tenho um contrato com a Palmolive!

Pronto, há de facto um glitch lá para o fim...mas "Herrare é o mano"...e mesmo assim eu púzio (como diz um amigo meu! *Suspiro*) no filme....!

PS: Ai puzestese-o? ....(Que é a contra resposta que dou sempre!)

Ofensa química - parte 2

2010-07-20T04:17:00.001+01:00

Cenário: Farmácia...! Após variadas e desgovernadas vãs tentativas para explicar o que queria, como queria e em que quantidades devia ser misturado...exaspero-me com a tipa que me (des)atende e expiro em desespero fenolftaleínico:

Eu - Isto não é real.....! A senhora tem pH 14....!

Ela - O que significa isso?

Eu - É super báaaaaaaasica!

Transpõe a distância um colega dela...que se dirije a mim e confessa-me em surdina....:

Ele - E quando não é 14, tem pH 7....neutra que até enjoa!

(Aleluia que um dia, havia de usar a tagline deste blog em contexto!)

Como se mata uma conversa - parte 4

2010-07-17T14:48:00.000+01:00

LM - Gostas do conjunto que faz esta blusa com estas calças?

Hydra - Acho horroroso! É como atravessar o Cartaxo de carro!

LM - ... o_O

Hydra - ...*suspiro*...

(E o prémio Mister Simpatia vai paraaaaaaa.........)

Hydra Oliver Twist

2010-07-15T16:59:00.000+01:00

I write like
Charles Dickens

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

Apropriado aqui

Realmente a minha vida é um conto de 3(!) cidades...Lisboa...Londres...Lausanne...(Deus, livra-me de aliterações geográficas e não me leves para Leixões)....

Enfim...foi o melhor dos tempos....foi o pior dos tempos...e debalde passo a vida cheio de great expectations...sempre agarrado ao fantasma do natal passado....

Como se mata uma conversa - parte 3

2010-07-15T03:43:00.000+01:00

RC - Achas que sou interessante?

Hydra - Acho...do ponto de vista científico!

(Auch...bi-atch!...)

Como se mata uma conversa - parte 2

2010-07-14T14:10:00.000+01:00

RS - Onde estiveste?
Hydra- Lá em cima, em frente ao espelho!
RS - A fazer o quê?
Hydra - A reflectir!

(!)

Como se mata uma conversa - parte 1

2010-07-13T17:59:00.001+01:00

RC - Tu és deslumbrante!

Hydra - E tu tens cataratas!

(Além de ser mentira, eu não sei lidar com elogios! E a culpa é da minha mãe....!)

A propos...

2010-07-05T15:54:00.000+01:00

Taken from Maria (who shall never be a nun!)

Eu não tenho culpa...a sociedade é que me fez assim....E como qualquer bom cristão...retribuo...e como sou aplicado, diligente e pró-activo, faço-o com ênfase!

Resposta ao post anterior!

2010-07-03T18:14:00.000+01:00

Pródromo

Credo...Eu sei que sou uma besta...mas não sou uma ínvia pessoa...sou até bastante pérvio...vocês sabem disso...! Tenho é este lado britânico que me confere laivos de bestialidade comunicativa e alguma rusticidade social, que me tornam no ser único e misterioso que sou e bastante atractivo...entourage dixit!
Sou uma alma simples...muito terra à terra....um despojado, portanto!

Prosseguimento

E se querem saber, eu e a desinformada piquena, retratada no post anterior, ficámos mesmo amigos...tanto tanto que terminámos a noite nos braços um do outro dentro do meu carro, a lambermo-nos mutuamente em exacerbada volúpia libidinosa, e a chocar as cremalheiras e narizes quais Inuitas no debute.

Expiação

O Prosseguimento é completamente mentira. Eu jamais sujaria o meu carro!

Deep Space Nine inside your mind

2010-07-02T16:46:00.000+01:00

Hydra em festa de aniversário makes new acquaintance e no meio da conversa sem nexo nem plexo, ousa alvitrar pela rama:

Eu -Qual o teu peixe favorito? - Ouriço do mar.
Eu -Qual a tua fruta favorita? - Morango.
Eu -Algum vegetal que desgostes? - Tomate.

Não aguentei a trilogia Júlio de Matos, retorci o olhar com estranheza à primeira resposta e expeli com enfado:

- Ouriço do mar não é peixe, é equinodermata. Morango tecnicamente não é fruta. E tomate sem dúvida que não é um vegetal! ....Mas és muito simpática!!!!

E alcancei um acepipe!

Hydra mostra pilinha

2010-06-27T18:55:00.000+01:00

(Hum?...Esperavam diferente? Cambada de porcos! Humpf!)

A lengalenga? De-Coreia toda!

2010-06-21T19:26:00.000+01:00

Não entendo...

Fazem televisões...fazem carros...fazem computadores....chips electrónicos, equipamento laboratorial, satélites e telemóveis...

E não são capazes de chutar uma bola????

PS: O meu 1ro post de futebol em tantos anos de blog; upa upa! Escorre-me testosterona pelos queixos abaixo! Mais um pouco e até sopro numa vuvuzela...!

Acidente automobilístico

2010-06-19T17:30:00.000+01:00

Quando viu a Dina Aguiar, a Maria Guinot para fora da estrada!

(*suspiro*)

Cuidado com a frente!

2010-06-15T10:00:00.000+01:00

Em faixa de rodagem de paralelepípedos, em velocidade de cruzeiro, dentro do hydra-mobile, ouve-se um barulho vindo do exterior:

Eu - Ouviste este barulho, lá fora?!!? - Esbaforido.

FF - Não te preocupes que não atropelaste ninguém! - Responde apaziguador e fleumático.

Eu - E mesmo que..! Desde que não me amachuque o pára-choques! - Alterquei empáfio!

...

É tão lindo, constatar o Ser maravilhoso que sou. A concórdia e a candura que de mim exsudam. O amor ao próximo. O orgulho de uma mãe. Uma besta neurótica com a merd@ do carro!

Humor questionável?

2010-06-09T00:53:00.006+01:00

Chegados ao carro dela e após contemplação do capot, que pelos padrões revolvidos do pó assentado, apresentava provas de alguém se lá ter esfregado, eis que ela irrompe interrogativamente histriónica:

Ela - MAS QUEM É QUE AQUI SE ROÇOU?????

Retruco eu cândido e apaziguador:

Eu - O Jean-Jacques?

E brotei uma gargalhada que sucumbiu solteira...

PS: Sou só eu que acho tanta graça ao que digo?

Blanche Elizabeth Hollingsworth Devereaux

2010-06-03T22:28:00.003+01:00

21 Fev 1934 - 3 Jun 2010

Dorothy: There's a man in the lawn!?!
Blanche: Quick, get the net!!!

Ofensa química - parte 1

2010-06-02T08:00:00.004+01:00

Depois de ter sido antagonizado, provocado, exasperado e aturdido pela senhora do balcão do posto médico, que me desatendeu em modo "Trissomia Mendeliana auto-induzida", achei por bem nunca perder a pose e agraciá-la educado com um lamiré instrutivamente académico sobre elementos químicos:

- Por toda a sua prestação, você é uma grandessíssima junção de Plutónio com Tântalo, e uma grande mistura de Cálcio, Boro e Rádio!

Finalmente uma aplicação útil para a tabela periódica!

Concurso

2010-06-01T08:00:00.000+01:00

Termos e condições:

1) Descubra o erro na foto e habilite-se a um abraço, beijo ou lambidela, numa parte do corpo que rime com a localidade da sua proveniência.

2) Avisam-se as meninas de Barcelona, Tarragona e Girona que este concurso não está disponível nas áreas menciondas.

3) Nem tão pouco o concurso contempla meninos provenientes da Picha, concelho de Pedrógão Grande.

Hotel Melia em Gaia

O peão do inferno

2010-05-30T21:46:00.004+01:00

Sábado à noite...!

Um carro galga o passeio onde eu estou...travando-me a marcha ritmada e tão cheia de estilo, yóooo!

Senti-me oprimido no meu papel de pedestre...chego-me à janela do condutor e vocifero:

- Hey...carro, estrada...estrada, carro...peão, passeio....passeio, peão! - Adicionando gestos indicadores ao meu discurso para melhor clarificar a distinção dos conceitos!

O condutor olhou-me esbugalhado revirando ambos os lábios para o interior da boca, surpreso!

Continuei, com desfaçatez:

- Percebeste? E na próxima aula vamos cobrir sólidos geométricos!

Rosnei e alcei perna a perna por cima do pára-choques, retomando o préstito da noite!

Priapismo musical

2010-05-28T11:54:00.005+01:00

Estou aos pinotes de satisfação musical.
Atiraram-me a uma cama de colcheias e faço amor com bequadros e sustenidos de maneira violenta e arrebatada. O suor escorre-me pelas costas enquanto arremesso a clave de Sol escala de Fá adentro em compassos repetidos e em crescendo até explodir em fusas e semi-fusas, espalhando bemóis por todo o lado...
E como sou homem de canon sexual...lá seguimos nós para um da capo...

A nova música dos Muse para o filme Twilight!
Estou completamente PITAFÓRICO!!!!!!

De nervos em franja

2010-05-27T01:48:00.004+01:00

Ahh gravidade que me puxas a franja abaixo
Ahh humidade que me acachapas a poupa

(E é este o drama que me persegue ultimamente e que me levou ao tique de estar constantemente a pentear a franja para cima, como quem diz "Olá tia, 'tá boa?"...em trejeitos!

Por tal, a outra até diz de mim que sou emproado, mas eu juro que sou do mais simples que pode haver...sou super acessível e até uso tupperwares!)

Vagueio...voltemos à poupa!

Estava eu expectante a soçobrar o limite do passeio flanqueante à avenida quando uma rajada de vento me afinfa com a poupa para baixo tapando-me os olhos, num ápice e movimento dengoso, ergo a mão direita e ajeito a dita na posição expectável.

Nisto, concomitante à valsa corporal do ajuste capilar, pára um carro de praça no alcatrão, abre o vidro do passageiro e urra-se lá de dentro:

- Quer um táxi?

Ao que eu respondo categórico e impassivo:

- Não, estava apenas a ajeitar a poupa!

Blas-fêmea de sucesso

2010-05-26T20:59:00.004+01:00

Estou ansioso pelo próximo single desta maior cantora internacional contextual da actualidade. E anseio também pela versão 12 polegadas remixada do seu maior sucesso.

Rumores dizem que sairá também um edição limitada em vinil abençoado.

You go Sister!

PS - Vou levar nos queixos de Osíris que até ando de lado!

Na arte de seduzir...que se evite recurso ao foro mental

2010-05-24T12:35:00.004+01:00

Toca o tfone, uma voz que não ouço há 13 anos:

(...)

Ela - Mas e então?...Já não falamos desde 1997...mas só posso falar do presente...fala do presente rapariga... é o que a minha psiquiatra me diz...para falar do presente...! (expele disconexa e de voz acelerada como a quem estupefaciente cruza nas artérias!)

Eu - (transido de surpresa e medo)....eeerrr....ok....(sorriso idiota e expiração forçada pelo nariz enquanto soergo o maxilar superior acima dos caninos frontais!).

Ela - Eu continuo a gostar de ti...e também sei que gostas de mim!! EU SEI!

Eu - Mas eu não te vejo há 13 anos...não falamos há 13 anos...nunca mais me lembrei de ti para ser franco...

Ela - Se calhar é por ser obsessiva e compulsiva com neuroses acentuadas...é o que me diz a minha psiquiatra! (reforça apressurada!)

Eu - Tenho de ir...estão a chamar-me!

Ela - Não ouvi nada...de onde?

Eu - Do Equador... foi muito ao longe, mas eu ouvi...e agora....eeerrr tenho de ir...porque a viagem ainda é longa...(e um estrondo deglutido atravessa-me sofrido a traqueia como uma bola de espinhos!)

Ela - Ahhh, então vai lá....mas eu ainda gosto de ti!!!!

(...)

Diagnóstico:

Não sei se mais atónito estou com o teor da conversa, se pela desculpa do Equador ter resultado...

Tenho medo...estou com medo!!! Não vou sair mais de casa!!!

Recado à Lili...

2010-05-23T14:43:00.004+01:00

...Caneças!

"Maria Alice,

Com grande gáudio pessoal, acabei de a ver na tv a discursar irisada toda uma miríade de paletas e feitios para os vestidos a usar nos Globos de Ouro.

Apenas quando evocou 2 vezes nas possibilidades cromáticas a cor "rosa shocking" senti um ímpeto desgovernado de retornar a tempos idos onicofágicos, pelo embaraço sentido.

Não conheço esta cor...how shocking of me!

Pelo que decidi consultar o catálogo da Cin!

Despeço-me com cumprimentos meus e saudações da tia Robinha"

Petite querreção*

2010-05-19T23:11:00.004+01:00

Venho por este meio por cobro a uma piquena incorrecção que graça (se a outra diz poço!) nas boquinhas sujas cá do Paço!

A nossa temperatura mede-se em Celsius....o ºC refere-se a Celsius...à escala de Celsius...!
Não é C de centígrados...!
E já não se usa o termo "centígrado" desde 1948!!!
Actualizem portanto o vosso repertório!

Hotel Novotel em Setúbal (Blheark!)...e Fahrenheit está mal escrito!

Se eu podia não me preocupar com estas questões de lana caprina....?
Podia...só podia e devia...e seria TÃO mais feliz...! Mas a minha neuropatia não tem limites! Humpf!

* sotaque de Cascais já em novo acordo!

Adágio Portuense do momento

2010-05-08T15:18:00.002+01:00

Palabras leba-as o Bento!

60.000 +

2010-05-06T19:44:00.007+01:00

Reparei hoje que passei a marca das 60.000 visitas....não estou em mim de satisfação!

Há uma hora que não paro de guinchar à volta da mesa!

Até já chamaram os bombeiros e o INEM, tudo...!
Os cães da zona não param de uivar...as orcas deram à costa no Canadá desorientadas...rachei o Fabergé e os zircónios da Paula Bobone estilhaçaram...

Se isto continua, atiro-me a um posso!

Em contexto laboral, recebi este mail...triste, hein?

O lembrete

2010-05-05T20:37:00.000+01:00

- Ai tenho tanta coisa para fazer ainda hoje...não me pode passar! - Certificou com tenacidade uma colega minha. - Vou por um lembrete no telemóvel para não me esquecer! - Rematou em triunfo.

Quando encarei a secretária dela e vi isto:

Fui às lágrimas de riso!

No vale dos reis...(re-run 2 anos depois)

2010-05-02T20:55:00.000+01:00

Contexto: Ontem, numa senda de gulodice e movido na mira de uma repetição calórica desenfreada, anuí ao encontro com uma grande amiga nos Pastéis de Belém! (Ai a metonímia tã' linda!)

No local do encontro marcado, deparo-me com a minha amiga, acompanhada de uma colega, que eu nunca tinha visto nem sequer conhecia...chamava-se C!

Ora a C é uma simpática e sorridente rapariga, portadora de um volumoso e assaz notório acrescento feminino estrutural.... vulgo, um valente peito pára-choques-chaimite...

É aqui que tudo me começa a correr menos bem ... E numa fracção de segundos o seguinte atabalhoado ocorre:

O meu olhar esgazeado de espanto perante as avultadas realidades orbiculares tornou-se custoso de disfarçar....e fingi um cisco numa vista, levando os dedos direitos às pálpebras dextras no intuito de disfarçar o mau momento facial....E a atrapalhação gerada empurrou-me fora dos eixos da normalidade educativa e saí-me com:
-Então? Tudo em cima?...

...E ao mesmo tempo, talvez sugestionado pelo meu descabido comentário, desci o meu olhar ao nível dos peitos da C e estaquei a voz...

O silêncio originado pela má frase apregoada e o concomitante mau vector direccional ocupado pela minha vista, rebateu-me à realidade....cerrei os olhos a meio, abri a boca de lábios fechados e pedi perdão à minha amiga com um olhar fugidio e um suspiro irmão...

Entrámos....
Achei por bem, seguir na rectaguarda!...Números, tecidos, suportes e dores de costas atascavam-me o pensamento...

Escolhemos o local mais feng shui ao episódio gastronómico e sentámo-nos....fizémos então os pedidos...
Para não adensar mais à inicial e indelével impressão de frenação mental por mim ocasionada...limitei-me a sorrir que nem um cãozinho de louça, enquanto as duas raparigas rematavam a conversa que tinham vindo a ter....

Nisto, o tfone da minha amiga toca...no visor algo que a transtorna e num ímpeto, indica que precisa atender....que vai demorar....e ordena que comecemos a faina nutritiva sem ela...

Vi-a desaparecer com desespero meu no dobrar da quina...pois o terror de engonhar conversa e sala com a C, tinha tomado proporções equivalentes à do seu peito...

Sugeri o ínicio...e alcancei um pastel de nata...na esperança de mastigar devagar...e assim me conter a maior atrapalho...

A C, metodicamente ordenou os 4 pastéis de nata pedidos...e começou o enfeito dos mesmos com: nada, açucar, canela e finalmente açucar e canela....enquanto me ia descrevendo o porquê daquela estratégia de sabores....
Ao que eu sorria de boca cheia e emitia um sim por movimentos...

A C, abrange o primeiro pastel...e degusta-o....

É aqui que tudo me começa a correr ainda pior ...

Com o trincar inicial praseiroso do dito, fracções da massa exterior estaladiça quebraram e cairam-lhe no decote...e mais se lhes adicionaram por vertiginosa queda com a continuada mastigação...e o montante de flocos somava e seguia "naquele vale V com vista desafogada até ao riacho"....

Nisto comecei a corar....a corar como qualquer inocente atrapalhado, acusado do mais inverosímil crime...corei e esforcei-me por manter o meu olhar longe daquele nadir...

Um esgar inquiridor de C acerca da minha nova cor adquirida, foi prontamente deflectido com um som de mastigar idílico...

Segue-se-lhe o 2ndo pastel....e mais o 3ro....e o efeito plataforma formado pela anatomia dos apêndices acumulhava-lhe cada vez mais fragmentos de massa, na prateleira inata abaixo do queixo....Quanto mais ali caía, mais eu fazia por me perder nos contornos do tecto...

Acabou o 4to pastel, e o limpar final dos lábios saciados adicionou mais açucar e canela ao monte reunido na sua concavidade natural...

Engasguei-me de tão desconfortável....e corei ainda mais...A C, indagava-me de boca fechada...

....

Naquele ponto, não me consegui segurar mais...o esforço sobrenatural para não mencionar o acaso nem o sítio do acaso...caiu por terra....e proferi com toda a educação que me havia falhado desde este início....e encetei com rigor científico...

- Sabes C, conheces o conceito da gravidade....e o conceito superfície que se interpõe à queda livre de um objecto?

A C, continuando de cabeça baixa, soergue apenas o olhar, mantendo a expressão inalterada...e diz que não....nem percebe a minha frase vinda do nada....

Para completar o meu discurso....aponto-lhe para o amplo V...enquanto escarlate me furto ao momento, olhando para a esquina da sala, na debalde esperança de ver assomar a minha amiga em meu salvamento...

A C, olha com dificuldade para baixo....e exclama....

- Oh...Pfff....isto é a história da minha vida....!!! Migalhas nas mamas!!!!

E num desabafo de descompressão quasi-infantil expeli sem consciência:

- Pois pudera....!!! E se lá caísse um pastel, aposto que nem notavas...! - Triste epitáfio o meu e o desta minha noite...

Epítome: ...a certeza de que não fiz uma GRANDE amiga...percorreu-me...

Coisas que nunca deveriam ser ouvidas da boca de um homem:

2010-04-18T22:17:00.002+01:00

- Cuidado com a minha echarpe que vai cair!!!!!

(E a seguir cocei bem os tintins para me sentir bem macho!!!)

Por cima da Mesa...

2010-04-07T20:09:00.003+01:00

Quem merecia um Moche eras tu que escreveste isto!

E mudaram porque eu chamei a atenção....sou tão lindinho não sou? Mas antes disso já o print screen tinha....upa upa!

Ai o bacilo.....ai o bacilo....!!!

2010-04-06T17:40:00.005+01:00

Quarta-feira de Abril do ano da Graça do Senhor de 2010...

A alvorada fez-se com foguetes de preocupação quando o estalar do oriente me trouxe à mona que há precisamente 11 anos atrás deveria ter levado o reforço da vacina contra o tétano...

Ou seja, há 11 anos que ando por aí a abanar as penas, em constante perigo bacteriológico!

Zup fora da cama...fatiota pensada, que farto de gente feia e maltrapilha está o centro de saúde e lá fui eu estrada afora com a enxada apoiada nos espaldares (not!).

Chegado à secção devida, dirijo-me à populaça e articulo a seguinte primorosa frase:

- Quem é a última pessoa para as vacinas?

- Sou eu! - responde uma senhora de cabelo bem ulótrico, e olhos encovados por detrás de uns aros de tartaruga, rodeada de prole.

Com a minha mania neurótica das organizações, achando que a cada tipo de vacinação deveria corresponder uma fila específica, insisto com a mesma senhora:

- É para o tétano?

Ao que ela responde, muito solícita:

- Não! É para a minha filha!

...

A bruta gargalhada que dei fez-me passar por insensível... e se calhar......tontinho!

Indignação 5

2010-03-29T23:54:00.008+01:00

Há coisas que me fazem comichão!!!! Mas canesten resolve-me isso...

Não tivesse eu a toscanejar e indignava-me também com o facto de tanta gente achar que o David Fonseca canta bem....

Indignação 4

2010-03-26T00:26:00.002Z

Mas porquê é que eu sinto que tenho de pedir desculpa às pessoas cada vez que digo que não acho PIADINHA NENHUMA aos Gato Fedorento????

Mas é que nem um esgar...me arrancam!!!!

Indignação 3

2010-03-24T13:10:00.006Z

Hoje indigno-me com um tema que muito perturbou as crianças nos anos 80 e possivelmente lhes causou confusão e stress traumático.

Reparem no He-Man...no seu cabelo louro...e nas suas sobrancelhas pretas...

Agora reparem na She-Ra...no seu cabelo também louro...e nas suas sobrancelhas também elas pretas...

Ora qualquer pessoa com 2 dedos de testa, vai perceber que ou o cabelo ou as sobrancelhas serão pintados, certo?...Voto que fossem morenos e alourassem o cabelo...porque ser louro e escurecer as sobrancelhas parece-me idiota!

Diziam também um do outro à boca cheia que eram irmãos gémeos...!!! Mas a verdade é que nunca foram vistos juntos no mesmo lugar....!

Isto parece-me suspeito...Seriam a mesma pessoa?... Seria She-Ra o alter ego de He-Man no lugar às novas?

Isto é algo que me tem vindo a preocupar e me tem tirado o sono esta semana!

PS: Tou de abalada, vou comprar água oxigenada a 20 volumes...we never know...!

Indignação 2

2010-03-23T12:37:00.003Z

Keira Knightley....

Não percebo o hype todo à volta daquele pãozinh'ázimo!

Sou apenas eu que a acho s'pé feia e desprovida de sal?

Indignação 1

2010-03-22T10:58:00.001Z

Confissões de um boémio

2010-03-15T11:58:00.003Z

Ela - Queres vir ajudar a limpar Portugal?

Ele - Eu???....Eu nem o meu quarto limpo!!!!

(ah sinceridade...és tão linda!)

Muppet Babies

2010-03-11T23:21:00.005Z

Local: Parque das Nações (PDN)

Intervenientes: Multidões de miudagem no PDN...invasão de put@lhada em todas as direcções...qual Influenza tipo A narinas acima de um ranhoso...

No meio da súcia...duas raparigas teenagers, davam aos pedais cada uma no seu mega-triciclo....daqueles que se podem alugar no recinto Expo.

Por contraste...uma dessas raparigas, esguia e ladina no exercício dava às pernas com a leveza de um arco num Stradivarius...a outra...anafada e de faces refulgentes, pedalava e arfava com a graciosidade de um bulldozer encosta acima vencido pelo peso e atrito...

Acção: Naquele preciso instante...a svelte e exercitada piquena....trava a marcha, vira-se para trás contrariada e numa impertinência contumaz implica para a rechonchuda colega:

- É sempre a mesma coisa...sempre a arrastares-te....se é preciso seres tão obesa!!!

A outra, inopinada trava as bochechas em contenção...semi-cerra os olhos bojudos em lacrimijo...e tartamudeia:

- Eu não sou obesa!!!

A elegante...lacónica objecta:

- Não és obesa?...oh por favor....se mais gorda fosses, terias o teu próprio centro gravítico....e todos orbitaríamos ao teu redor....!!!!

E zarpou ao volante do seu bólide plástico deixando a condenada colega afocinhada no tablier do seu triciclo...

Moral da história: E ali acelerou aquela que um dia será licenciada em Física Teórica variante Astrofísica...e para trás ficou aquela que provavelmente a irá assassinar...

Só cá vim dizer isto!

2010-02-24T12:50:00.005Z

Depois de enfardar séries televisivas a rodos, e de achar que a minha vida, após um estudo comparativo almejante, tem tanto sentido como um qualquer single dos GNR...peço ao génio da lâmpada uma existência milimetricamente au point e tão charmant como a seguir se lista.

Pois que quero:

A) Pertencer à família Walker (Brothers and Sisters)
B) Ter como vizinhos os irmãos Winchester (Supernatural)
C) Que a minha avó seja a Emily Gilmore (Gilmore Girls)
D) Ter os poderes combinados das Halliwell (Charmed)
E) Poder voltar atrás no tempo e fazer psicoterapia in locus sempre que necessário como a Erica (Being Erica)
F) Trabalhar com a J.J. e co-workers (Criminal Minds)
G) Poder fazer mal a quem me irrita como o Dexter (Dexter)
H) Ter como animal de estimação o Roger (American Dad)
I) Poder comer até rebentar e sem consequência como a Amanda (Ugly Betty)
J) Que a minha vida sexual seja tão ou mais prolífica que a do Hank (Californication)
K) Com vista na alínea J) poder viajar a Bon Temps (True Blood)

E pronto...até ver...é o que se quer...! Menos que isto...não se aceita!

Para terminar e como non sequitur...Onde é que anda o Clemente? Partiu naquela estrada?

"Message in a bottle" ou vou mijá mas vorto!

2010-02-08T23:17:00.002Z

Versão Hydrargirum:

Saí alvoroçado na humedecida penumbra e cheguei ao destino excessivamente atempado...a alvorada ainda muito ao longe...o breu circundante e encanecido era perfurado por laivos pálidos de um contabescido amanhecer a tentar vingar...

Cheguei tão estupidamente cedo que perante a tamanha sessão de espera à minha frente pus as mãos no volante e expirei contristado:

- Car@lhos ma fod*m e mais à pressa com que saí de casa!

O alvor ronceiro lá foi subjugando a desditosa escuridão e os primeiros raios de sol cairam troposfera abaixo...o mundo foi também acordando...e o corropio matinal das pessoas em múltiplas direcções foi-se fazendo sentir...e eu, dentro do carro...a morrer de tédio...à espera...e sem poder sair...

Nisto, uma ténue pressão no baixo ventre, cortou o fastio da demora...sobressaltei e engoli em seco perante o prenúncio. Vem aí uma vontade de fazer chichi...identifiquei em calores!

Qual canito abandonado, encostei a cabeça à janela e salivei o vidro de terror entre guinchos ao constatar que mesmo que pudesse sair do carro, não havia nada aberto ao meu redor onde pudesse ir mictar...! O pânico foi aumentando e o volume na bexiga também...

O afã matinal era tal por esta hora, que me coibi de sair do carro e mictar à volta deste!

(...)

A situação atingiu um apogeu tal que me contorcia no assento num misto de suores frios perante a rebentabilidade da bexiga. Não estava a aguentar...estava por demais sobrelotado e periclitante numa gotinha...

Desvario o olhar multíplice qual camaleão em todas as direcções numa vã tentativa de distracção...No meio do corropio e da sessão de contorcionismo prendo o olhar numa garrafa de água por estrear perdida a um canto da porta...franzo o sobrolho e:

- Oh meu Deus...ocorrer-me-á mictar para dentro da garrafa? - Arriscou o meu pensamento tíbio.

O sofrimento era nímio e soçobrei à vontade...urgia-se mijar no receptáculo!!!!

Abro a garrafa e preparo-me para a esvaziar na rua...mas a pena que me deu o desperdício forçou-me a beber a água...(isto só a mim!...A sofrer e conscencioso!)...e assim comecei...

Era a água a entrar por cima...e a pressão a exponenciar por baixo...cada trago era acompanhado de um ai...cada deglutir, de uma contracção dolorosa pélvica.

Não me detive e continuei a emborcar...Bebi e sofri...mas hydratei-me!

Assim que esvaziei a garrafa...cheguei-me o mais que pude à frente do assento e soergui-me...saquei do pene para fora...assumi uma posição pré-coital à garrafa...apontei com decoro ao gargalo e comecei o esguicho....

Esguicho esse que foi espichando em stacatto pois a pressão nos glúteos e o controlo mental requerido para agarrar a garrafa, endireitá-la...agarrar o falo e apontá-lo sem falha e evitar a largada de um pingo no assento...era assoberbante. Mais o stress de ter que travar a bisnaga ocasionalmente e olhar em redor, não fosse alguém estar a ver e a rebarbar com tudo isto!

Agradeci veemente às alturas, pelo volume da garrafa ser superior ao volume do mictado...pois um transbordo teria sido a morte do artista!

Suspirei de alívio...a garrafa quentinha...e nem uma gotinha desperdiçada!

Versão Eça de Queirós:

A garrafa que Hydra viera a abrir naquela manhã de Inverno em Lisboa era de plástico normal, de silhueta recurvada e contornada por sulcos. A tampa azul quando rodada fazia ouvir o estilhaçar do material, decerto evocando a alusiva história de guerra marchetada no brasão do fabricante. O seu interior translúcido foi primeiramente ingerido de vontade contrafeita em goles contrariados para vagar volume à urea porvir. Hydra, nesse instante, enquanto sentado, naquele banco talhado dos mais finos materiais negros Franceses, bordados ao redor por mãos cândidas e experientes e debruados com uma ligeira tarja acinzentada acetinada profere:

- Très chic!

Descobre de seguida o varão que transporta e apontando ao estreito do gargalo, que cintilando à luz como um diamante no pesçoco alvo de uma donzela na côrte, recebe o expelido e avoluma em tons topázio.

Versão José de Saramago:

hydra resolveu fazer chichi numa garrafa que encontrou dentro do carro Espera lá pensou ele de garrafa na mão e falo pendente ao acaso Será que o meu acto mictório neste Interior é passível de me libertar a Alma ainda exortou no meio da ansiedade assim sendo bebeu a água infausta e finalmente lá mictou para que mais tarde a Memória do mictado passado lhe provocasse um sorriso inusitado pela aventura aquática Só a mim redarguiu por fim

Versão Margarida Rebelo Pinto:

Estava dentro do carro e estava aflito para fazer chichi. Estou fo... como diz uma amiga minha. Não podia sair. Vi uma garrafa de água e pensei, uma vez que não há coincidências, que podia esvaziar a garrafa e depois mijar lá para dentro. Assim fiz e regozijei no desporto aquático. Aliás, fazer chichi ali ou não, eu ia fazê-lo de qualquer maneira.

Afrodisia, Actualização, Acefalia

2010-02-02T02:06:00.004Z

Afrodisia:

Comia eu urbano e com aferro uma saborosa costeleta de bísaro, quando a tv me interrompe o manjar e anuncia que a carne de porco é considerada afrodisíaca...

- Que disparate tão grande! - Volvi eu com desprezo, enquanto nacos de carne e molhanga me caíam pelos queixos abaixo...

Entretanto... disfarcei a bruta erecção que me acometia...

Actualização:

Para quem se intitula como a Ovelha Ranhosa da família... que se desengane....
Diz-se Ovelha Ronhosa....cá nada de ovinos expectorantes!

O povo e o muco...irra!

Acefalia:

Numas bombas da Galp, aqui no latifúndio...

Ampliação para melhor absorver a candura:

Eu por onde ando só faço amigos...não é que o tipo das bombas me queria travar de daguerreotipar o momento?