segunda-feira, março 30, 2009

O pintor e o anormal

Hoje um pintor veio cá a casa...ainda o dia não tinha raiado propriamente, já o tipo me tocava à campaínha com um ânimo facial tal de limpar à estalada, tamanha era a minha má disposição!...

Veio retocar a tinta branca um segmento por cima das persianas que a alguém normal não faria a mínima confusão....mas que a mim assumia proporções épicas de cada vez que o encarava....
Era apenas um retoque...mas com o meu opinar e óptica perfeccionistas e pedidos exageradamente normais, transformou-se na Capela Sistina para este infortunado artista...

Tanto que o pobre pintor, numa tentativa de disfarçar o tal segmento de acordo com meu pedido, viu-se na intenção de ir lá fora buscar um material especial à carrinha para finalizar o retoque...e sempre com um sorriso sincero e explícito em aberta simpatia...

Pois é aqui...que tudo começa....!

Concomitante à saída do pintor, reparo no balde de tinta branca que este tinha deixado para trás...olhei-o de soslaio e levantei o sobrolho... pensei então, que se calhar devia tirar um niquinho para eu próprio poder retocar aqui uma porta de casa ao meu belo gosto...retoque esse, também mínimo, mas altamente implicativo na minha psique.

Rapidamente, sondei a casa à procura de algo onde poder armazenar tinta...e tudo em pressa redobrada, não fosse o homem voltar a qualquer momento...abri gavetas, portas de armário, uma mala...e nada...nada nesta porra desta casa servia o intuito! Lá achei uma caixa de plástico, perdida atrás de uns cântaros do Crescente Fértil (ironia!)...e usei a parte de baixo da caixa, que meti ousadamente no balde e scooped out o equivalente a 3 colheres de sopa de tinta....

Tudo isto numa aflição desmedida, não fosse apanhado no acto...mal feito fora o caraças do destino, quando na acção de retirar o saque do balde, a tinta entorna-me sobre a mão direita....corro para a casa de banho e imbuído pela atribulação entorno ainda mais tinta sobre a mão esquerda...e copiosamente sobre o lavatório...

Cerro os dentes de raiva e invoco a genitália da prima...pouso a caixa em cima de papel higiénico arrancado à pressa para servir de base no retrocesso do lavatório...e começo a esfregar uma mão na outra debaixo de água quente....nisto reparo que a tinta, adquire uma consistência gordurosa...e espalha-se em arrastar pelas mãos em vez de sair com o lavar....
Neste momento, até parece que tenho luvas calçadas...

O terror de que o pintor chegue e assista a tudo isto, enerva-me ao fastígio....e o terror acerca-me Helveticamente....Tento acalmar-me, passo a mão direita pela franja para me compor...abro o armário e arranco com uma foice tudo o que é solvente de lá de dentro...esfrego as mãos com álcool, com água oxigenada...nada resulta...a tinta espessa a cada momento que passa...mordo o lábio de raiva...não há DMF, acetonitrilo, isopropanol...mas que raio de químico sou eu....

Ouço a porta da rua bater...o meu coração dá um baque...o pintor entra sorridente e a assobiar para o quarto....eu fecho a porta do armário da casa de banho e reparo com aflição que tenho uma mega madeixa branca de fazer inveja à Cruella de Vil...estarreço de desespero...
Corro da casa de banho e vou apagar as luzes todas que estão acesas...e baixar as persianas das outras divisões....

Sento-me de perna cruzada na penumbra da sala, testa meio combalida...e mãos nos bolsos...no coração o clangor do pânico....

O pintor assoma do quarto....e encara com suspeição o meu olhar cintilante no escuro da divisão....para de assobiar...e sinto-lhe desconfiança no semblante....
Indica-me que acabou o serviço...e pergunta-me se quero confirmar....
Respondo com um "pas de problème!" e abano o cabelo à lá pantene...

Ele, caminha para a porta, e faz-me sinal para eu o seguir, e acompanhar....
Do meio do escuro, qual padrinho e sem gato, faço um gesto displicente ligeiro, desejo-lhe um bom dia e agradeço-lhe a estafa....

Ele ainda olha para trás enquanto fecha a porta....e encara o meu sorriso brilhante no bréu da sala...sabe Deus o que lhe terá passado pela cabeça....

Quando me senti seguro, vesti o casaco, escondi as mãos nos bolsos e corri para o emprego....
Oblívio ao mais óbvio que me mascarava, fiz o percurso até chegar e assentar arraiais....
Pergunta-me o que se passa, o meu chefe quando me vê despojar do casaco...

Quando me apercebo que com tal ele se referia à madeixa branca no meu frontispício....
Respondo com uma lágrima envergonhada"São dálmatas meu Senhor...são Dálmatas!!!!!"....

PS- Quando cheguei a casa a pouca tinta na caixa tinha secado completamente...e aqui estou eu a teclar de mãozinhas alvas e cândidas...como um anjinho quiral....E para citar uma pessoa do meu passado...."E em vão lutam os Deuses, contra a estupidez Humana!"....

terça-feira, março 17, 2009

Reflexao interior

Face ao deboche dos ultimos dias, vim ate aqui partilhar um pensamente profundo:

Fossas Marianas

Pronto, ja partilhei!

sábado, março 14, 2009

Finally some decadência!Got me some BJ!

Agora sim, estou feliz...depois de muito indagar, procurar...sempre lídimo no meu fito...encontrei-o....
Agora sim, considero a CH um país de 1ro mundo...Ben & Jerry´s come to daddy!!!!

Encontrei-o numa secção apetrechada e caloricamente atractiva...quando os nossos olhos se cruzaram...lágrimas de felicidade quiseram verter...só não ousei, porque estava com um casaco giríssimo....e as duas coisas não combinavam....

Abri a porta frigorífica....agarrei-o com a mão....senti-o pulsar na minha palma....aproximei-o de mim com ímpeto...
Assim que passei o limiar para a rua, tirei um bolso uma colher...(homem precavido!...)...tirei a tampa...scooped up uma porção de chocolate, brownies e cookie dough....trouxe tal à boca...
A minha língua gemeu...adrenalina percorreu as minhas extremidades...o sangue fluiu e acumulou na ponta...as papilas contorciam-se envoltas na miríade explosiva de toques e notas...

Cerrei os olhos...expirei convulsivamente...quem passava, atentava nas contracções involutárias do meu corpo...invejas escondidas nas brumas dos olhares de outrém...
Agarrei-o com firmeza enquanto tolhia das sensações adquiridas....

Acabei-o ao bater da badalada da porta de casa...foi o melhor BJ dos últimos tempos...

Para rematar...sushi...que me soube à felicidade de um passado não tão distante assim...
As memórias doces são as melhores...o passado envolve-se no presente e faz de mim quem sou...ansioso e expectante...


quarta-feira, março 11, 2009

Esqueci-me do título outra vez...."A verdade da mentira!"

Aviso: Vou agora repor a verdade e a mentira acerca dos factos abaixo. No entanto, terei de me desculpar por ter sido tão esperto quanto um rebento de soja..... porque me distraí, fui por aí embalado...e apenas 2 das afirmações são falsas...o resto é TUDO verdade minha gente...por mais escabroso e calórico que seja...


Ora vejemos,


1- Perdi a virgindade à frente de imensa gente.
- VERDADE. Inadvertidamente tal foi verdade...quem sabe um dia não conto como....


2- Para me vingar do meu pai, por me ter prometido deixar sair e depois voltar atrás com a palavra, dei-lhe uma chave de totoloto que correspondia à chave com a qual ele tinha jogado. Deixei-o pensar que tinha ganho, festejar e pular e fazer planos...depois discretamente passei-lhe a verdadeira chave vencedora e disse-lhe: "Vês?...Custa, não custa?". - VERDADE. Eu não disse que sou uma besta? Ele contrariou-me e eu resolvi ensinar-lhe que a vida não é sempre justa....


3- Era eu miúdo e a minha maior tristeza foi a morte de um hamster a quem fiz um enterro dentro de uma embalagem de planta. - VERDADE. Eu adorava aquele rato...foi pena que marcou....E quando eu descobri que na realidade havia uma coisa que se chamava manteiga, a minha vida mudou!!!!


4- No meu 9 ano, fui um aluno exemplar (um con*s, portanto!) em todas as disciplinas, excepto Trabalhos Oficinais (variante texteis) em que me portava como um orangotango deliquente. - VERDADE. Até metia dó....nas outras disciplinas era um sacristão de meter nojo....naquela especificamente, transfigurava-me em Jet Li...respondão, caminhava sobre as mesas, atirava coisas pela janela...(maldita cocaína!).


5- Arranjei problemas com um professor de Educação Física, por não querer arrastar uma baliza de ferro pesadíssima, alegando eu com desprezo, que tal tarefa não pertencia ao âmbito da disciplina. - VERDADE. Aquele filho da put* era arrogante e presunçoso....ora tb eu o sou...chocámos e eu ganhei...pois no caso People vs Hydra, a directora de turma deu-me razão....


6- Levei rodas de estúpido frequentemente por um professor de Geografia, porque morria de riso por tudo e por nada...eu já tinha medo daquelas aulas, porque sabia que a mínima coisa me iria fazer gargalhar. - VERDADE. Deve ter sido o ano escolar (fora a faculdade) mais feliz da minha vida...levei rodas de estúpido várias vezes...e uma vez até tive de espetar um compasso na mão para me travar o riso...por isso imaginem lá a rebaldaria que não era....mas a culpa não era minha....o Prof. até trazia manchas nas calças a seguir a ter ido ao WC....tudo era motivo de riso...ah memórias...!


7- Frequentei o conservatório de piano mas muita pena tenho de não o ter acabado. - MENTIRA. Para grande pena minha...fui tonto na altura, a minha prof de música queria levar-me para lá...mas nunca fui...e para colmatar a paixão...fui aprendendo sozinho....


8- Quando era pequeno costumava derreter vaqueiro e depois espremia o sumo de um limão...fazia-o miscível possível, e molhava com pão deliciado. - VERDADE. E tão bem que isto sabia.....credo, hoje quando penso nisto até fico enjoado...abençoado metabolismo que tenho....


9- O meu petit-nom de criança era Guto. - MENTIRA. Era ainda mais, inho, e coisinho, e inhozinho que possam imaginar....Hydra-mãe com brinquedo novo, eu o first child...foi o enjoo..Nem tenho coragem de o dizer...



E prontos...agora para descontrair vou para a janela atirar alhos para a estrada....ouvi dizer que faz bem à circulação!....(A trepanação não me correu bem!)

segunda-feira, março 09, 2009

Eu burro me confesso....e vos minto...ou não?!

Ponto 1)

Algures neste blog...num post íntegro da minha parte em que enxovalho a falta de esperteza de outrém, dou por mim a cometer um erro tristíssimo da velha escola da minha língua....! Escrevi "Excusado" com X....ora ninguém notou...ninguém me disse nada...ninguém teve pena de mim, ninguém me avisou...

E agora não vale a pena virem dizer à pardal... "ah pois...eu notei...mas não quis dizer nada...."...

Até que hoje, a Anarquista ao tfone teve o bom censo* de lavar o chão gramatical comigo! Bem hajas Anarquista! E daqui o meu maior beijo de Parabéns, pois a menina hoje é piquenita!!!! Lá está....tantas pedras atiro para o ar, que alguma me há-de cair em cima...tenho um galo....

* Lindos meninos...tive o cuidado de usar uma homofónica para os mais distraídos mas ainda assim obtive reacção:) Agora sim estamos entendidos!!!! Vá, tomem lá 100 escudos e vão comer um gelado...


Ponto 2)


É agora a minha vez, desatempadamente, de responder ao desafio das 3 mentiras misturadas com as verdades...creio que tenha sido o Daniel que me tenha desafiado...pois aqui ficam lindas e de chorar por mais:


1- Perdi a virgindade à frente de imensa gente.

2- Para me vingar do meu pai, por me ter prometido deixar sair e depois voltar atrás com a palavra, dei-lhe uma chave de totoloto que correspondia à chave com a qual ele tinha jogado. Deixei-o pensar que tinha ganho, festejar e pular e fazer planos...depois discretamente passei-lhe a verdadeira chave vencedora e disse-lhe: "Vês?...Custa, não custa?".

3- Era eu miúdo e a minha maior tristeza foi a morte de um hamster a quem fiz um enterro dentro de uma embalagem de planta.

4- No meu 9 ano, fui um aluno exemplar (um con*s, portanto!) em todas as disciplinas, excepto Trabalhos Oficinais (variante texteis) em que me portava como um orangotango deliquente.

5- Arranjei problemas com um professor de Educação Física, por não querer arrastar uma baliza de ferro pesadíssima, alegando eu com desprezo, que tal tarefa não pertencia ao âmbito da disciplina.

6- Levei rodas de estúpido frequentemente por um professor de Geografia, porque morria de riso por tudo e por nada...eu já tinha medo daquelas aulas, porque sabia que a mínima coisa me iria fazer gargalhar.

7- Frequentei o conservatório de piano mas muita pena tenho de não o ter acabado.

8- Quando era pequeno costumava derreter vaqueiro e depois espremia o sumo de um limão...fazia-o miscível possível, e molhava com pão deliciado.

9- O meu petit-nom de criança era Guto.


E quem puxa o o lençol à mentira?

sexta-feira, março 06, 2009

"Uma aventura em Genève" de Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada

No Sábado fui abanar a penuge a Genève. Mudar de ares...ver o lago de outro prisma, ver o esguicho, como eu lhe chamo...tirar fotos...

Bendita a hora que se me deu uma sede específica de matar saudades a café com sabor a chocolate negro com um travo a ginja....e de repente...eis-me entrado num Starbucks (Ou Starfucks, como lhe chamava a Samantha!)

Coloquei-me na fila...e quando se aproximou a minha vez e fiz o meu pedido mavioso que nem o Ovide (lá do atol) reparei pela falta de sotaque genuino da menina da caixa que ela aparentava ser Tuga!

Ora como eu ainda sou tão estúpido ao ponto de vibrar com tudo o que é compatriota, fiz-lhe uma festa quando tive a certeza que ela era Nacional....Ao que a cabra me responde:
-Ai por favor, não me envergonhe de ser Portuguesa!!!!

(Eu envergonhá-la??? Como se a permanente à lá Artur Garcia de caracolinhos muito apertadinhos, e a quase mono-celha a dividir aquela testa, não tratassem de a envergonhar todos os dias!!!)

-Salope
! - pensei!!!!...Já mas pagas, revolveu-me a psique!!!!

Ela lá continuou do alto dos seus sapatos de agulha demodés (Que opção ridícula para quem está atrás de um balcão...mas quem sou eu para alvitrar moda!):
-Já escolheu o tamanho da bebida?

- ! - Respondi malandro à Tom Sawyer....! - Quero o equivalente a um oitavo do decímetro cúbico!...- E cintilei os dentinhos!!!

Ela abre muito os olhos, e a mono-celha recolhe em altura levando a testa mais acima....passam largos segundos...ela roda nos saltos de modo a encarar o escaparate dos volumes....cora ligeiramente....o silêncio recobre-a cada vez mais...e eu cachopo, interrompo-a:
- Então??? Não sabe qual o tamanho que quero? Ai por favor, não me envergonhe de ser Português!!!!!

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Amanhã, vou comprar um Ford Cortina verde.....vou colocar umas almofadas de renda no banco traseiro....pôr um cão, daqueles que mexe o pescoço com os solavancos do carro, lá atrás....vou parar à frente do Starbucks, abrir as janelas enquanto canto a plenos pulmões ao som de LINDA DE SUZA.....Vou-lhe ensinar o que é ter vergonha!!!!

Vá todos juntos...com as mãos no ar....viva Portugal....viva o meu Janot!!!!


PS: Oh Cris, nem acredito que voltaste!!!! Vem me ensinar a falar Francês!!!!