Ela - Arbeit macht frei!
Eu - Sim?
Ela - O trabalho liberta! Escrito à porta de Auschwitz!
Eu - Vorsprung durch technik!
Ela - Ahn?
Eu - O avanço através da técnica! Escrito à porta da Audi!
Ela - Aiii papercut....cortei-me no papel!
Eu - Tens a vacina contra o Tétano em dia?
Ela - Sim! Tenho TUDO em dia!
Eu - Até a vacina contra o Míldio? - Perguntei circunspecto!
Ela - Ahhhh, essa não!!!! - Revolve alarmadíssima!
(rebentei a rir sozinho!)
PS: Era só eu que via o TV Rural?
Um colega meu acabou de dizer acerca de mim, que me levantei empedernido da cadeira...:
Ela - O seu nome, por favor? - Pergunta engasgada!
Eu - Hydra!
Ela - Como diz que disse? - Retorta atabalhoada e distraída!
Eu - Digo que lhe disse Hydra! - Decidi mimosear a pequena com o mesmo frasear...
Ela - E como diz que disse que era o seu sobrenome? - Soçobra aos atropelos!
Eu - Digo que lhe disse que era R.Girum! - Voltei ao alvitre em esforço lexical.
Ela - Não tarda nada, você começa a achar que eu não sou Portuguesa!
Eu - Não tarda nada, eu começo a achar que você não é normal!
Ela - ^_^
Eu - O_o
Numas bombas da Repsol lá p'ros lados dos mes parents...paro o Cocas contíguo à bomba...e saltito ao interior do complexo para pedir autorização à piquena que habita o interior, para abastecer o depósito...
- Boa tarde! - Alvitrei eu - Queria atestar...posso?
- Concerteza! - Sorriu a rapariga e olhou lá para fora a esquadrinhar as redondezas... - É o Peugeot giro?
- Sim - Anuí sortudo, fazendo aquele ar de quem se despe à frente de convivas e os brinda com envergadura!
- Comia-o todo...e a si também o comia...também é giro! - Salivou predadora!
- Tenho a certeza que sim, não estivesse eu já reservado a mais finos palatos...! - O_o....
E voltei ao exterior...sem saber se me devia sentir elogiado..ou não!
Acabo de ir à TMN...aproximo-me do balcão resoluto, fito a loura pouco simpática que me vistoria com o olhar mortiço e que mastiga freneticamente uma pastilha e interpelo ...
- Bom dia, tenho uma dúvida acerca do meu tarifário!
- Hã?! Uma dÍvida? - retorta atabalhoada com a pastilha meio de fora!
- Olhe bem para mim e diga-me se eu tenho ar de ter dívidas!?!?!?!
- Peço desculpa, não ouvi bem! - Amocha ligeiramente...
- Sim, é sabido que mastigar em atendimento ao público, diminui a audição! - Bazinga na estólida!
............
E a conversa lá continuou, e ela sempre com a pastilha na boca...isto avilta-me! Não há formação ou educação?...Credo pareço um velho a reclamar...!!!
Ontem fui a uma consulta de rotina (A parte interior dos olhos)...
Chegado e atempado, inscrito e subscrito, sou encaminhado pela enfermeira mais grunha e mais mal educada mal formada pelo sistema de saúde e que eu algum dia jamais vi...
"Controla-te Camy!"...Pensava eu, encrespando os dedos na alma, e na língua um torpor forçado!
...Sentado e à espera da minha vez ao consultório, aparece um homem com a fácies mais atropelada que uma rodovia Lisboeta, e maculada por marcas indeléveis agora....e atreve-se à enfermeira prostrado como se já a tivesse experimentado no trato, e curva-se pedindo "Por favor, voltava a perguntar ao Senhor Doutor qual é o meu diagnóstico?...Esqueci-me assim que saí daqui!"...
A maldisposta, abre a porta do consultório, vocifera a pergunta...e lá de dentro retorta o médico o diagnóstico!!!!...Ela pega num papel e procede a escrevê-lo para o homem frenético...
Nisto, eu levanto-me como que a adivinhar o seguinte...olho para o papel primorosamente escrito, agradeço a Deus a migalha e pergunto-lhe:
-"Tou a ver que nesse dia do curso, você faltou!"...
- "Como assim? De que fala?" - Bradou bramindo um ladrar...
-"Foliculite é com O, não com U!" - Apontei sorrindo..."E a palavra equizema não existe!"...continuei mavioso...
Ela corou muito e amochou a garupa....e eu terminei...:
"Vê como a antipatia tem retrocesso?"...
...
Quando saí, desfez-se em Adeus...e Obrigados...e sorrisos...
- Ai tenho tanta coisa para fazer ainda hoje...não me pode passar! - Certificou com tenacidade uma colega minha. - Vou por um lembrete no telemóvel para não me esquecer! - Rematou em triunfo.
Quando encarei a secretária dela e vi isto:
Fui às lágrimas de riso!
- Cuidado com a minha echarpe que vai cair!!!!!
(E a seguir cocei bem os tintins para me sentir bem macho!!!)
Ela - Queres vir ajudar a limpar Portugal?
Ele - Eu???....Eu nem o meu quarto limpo!!!!
(ah sinceridade...és tão linda!)
Local: Parque das Nações (PDN)
Intervenientes: Multidões de miudagem no PDN...invasão de put@lhada em todas as direcções...qual Influenza tipo A narinas acima de um ranhoso...
No meio da súcia...duas raparigas teenagers, davam aos pedais cada uma no seu mega-triciclo....daqueles que se podem alugar no recinto Expo.
Por contraste...uma dessas raparigas, esguia e ladina no exercício dava às pernas com a leveza de um arco num Stradivarius...a outra...anafada e de faces refulgentes, pedalava e arfava com a graciosidade de um bulldozer encosta acima vencido pelo peso e atrito...
Acção: Naquele preciso instante...a svelte e exercitada piquena....trava a marcha, vira-se para trás contrariada e numa impertinência contumaz implica para a rechonchuda colega:
- É sempre a mesma coisa...sempre a arrastares-te....se é preciso seres tão obesa!!!
A outra, inopinada trava as bochechas em contenção...semi-cerra os olhos bojudos em lacrimijo...e tartamudeia:
- Eu não sou obesa!!!
A elegante...lacónica objecta:
- Não és obesa?...oh por favor....se mais gorda fosses, terias o teu próprio centro gravítico....e todos orbitaríamos ao teu redor....!!!!
E zarpou ao volante do seu bólide plástico deixando a condenada colega afocinhada no tablier do seu triciclo...
Moral da história: E ali acelerou aquela que um dia será licenciada em Física Teórica variante Astrofísica...e para trás ficou aquela que provavelmente a irá assassinar...
Versão Hydrargirum:
Saí alvoroçado na humedecida penumbra e cheguei ao destino excessivamente atempado...a alvorada ainda muito ao longe...o breu circundante e encanecido era perfurado por laivos pálidos de um contabescido amanhecer a tentar vingar...
Cheguei tão estupidamente cedo que perante a tamanha sessão de espera à minha frente pus as mãos no volante e expirei contristado:
- Car@lhos ma fod*m e mais à pressa com que saí de casa!
O alvor ronceiro lá foi subjugando a desditosa escuridão e os primeiros raios de sol cairam troposfera abaixo...o mundo foi também acordando...e o corropio matinal das pessoas em múltiplas direcções foi-se fazendo sentir...e eu, dentro do carro...a morrer de tédio...à espera...e sem poder sair...
Nisto, uma ténue pressão no baixo ventre, cortou o fastio da demora...sobressaltei e engoli em seco perante o prenúncio. Vem aí uma vontade de fazer chichi...identifiquei em calores!
Qual canito abandonado, encostei a cabeça à janela e salivei o vidro de terror entre guinchos ao constatar que mesmo que pudesse sair do carro, não havia nada aberto ao meu redor onde pudesse ir mictar...! O pânico foi aumentando e o volume na bexiga também...
O afã matinal era tal por esta hora, que me coibi de sair do carro e mictar à volta deste!
(...)
A situação atingiu um apogeu tal que me contorcia no assento num misto de suores frios perante a rebentabilidade da bexiga. Não estava a aguentar...estava por demais sobrelotado e periclitante numa gotinha...
Desvario o olhar multíplice qual camaleão em todas as direcções numa vã tentativa de distracção...No meio do corropio e da sessão de contorcionismo prendo o olhar numa garrafa de água por estrear perdida a um canto da porta...franzo o sobrolho e:
- Oh meu Deus...ocorrer-me-á mictar para dentro da garrafa? - Arriscou o meu pensamento tíbio.
O sofrimento era nímio e soçobrei à vontade...urgia-se mijar no receptáculo!!!!
Abro a garrafa e preparo-me para a esvaziar na rua...mas a pena que me deu o desperdício forçou-me a beber a água...(isto só a mim!...A sofrer e conscencioso!)...e assim comecei...
Era a água a entrar por cima...e a pressão a exponenciar por baixo...cada trago era acompanhado de um ai...cada deglutir, de uma contracção dolorosa pélvica.
Não me detive e continuei a emborcar...Bebi e sofri...mas hydratei-me!
Assim que esvaziei a garrafa...cheguei-me o mais que pude à frente do assento e soergui-me...saquei do pene para fora...assumi uma posição pré-coital à garrafa...apontei com decoro ao gargalo e comecei o esguicho....
Esguicho esse que foi espichando em stacatto pois a pressão nos glúteos e o controlo mental requerido para agarrar a garrafa, endireitá-la...agarrar o falo e apontá-lo sem falha e evitar a largada de um pingo no assento...era assoberbante. Mais o stress de ter que travar a bisnaga ocasionalmente e olhar em redor, não fosse alguém estar a ver e a rebarbar com tudo isto!
Agradeci veemente às alturas, pelo volume da garrafa ser superior ao volume do mictado...pois um transbordo teria sido a morte do artista!
Suspirei de alívio...a garrafa quentinha...e nem uma gotinha desperdiçada!
Versão Eça de Queirós:
A garrafa que Hydra viera a abrir naquela manhã de Inverno em Lisboa era de plástico normal, de silhueta recurvada e contornada por sulcos. A tampa azul quando rodada fazia ouvir o estilhaçar do material, decerto evocando a alusiva história de guerra marchetada no brasão do fabricante. O seu interior translúcido foi primeiramente ingerido de vontade contrafeita em goles contrariados para vagar volume à urea porvir. Hydra, nesse instante, enquanto sentado, naquele banco talhado dos mais finos materiais negros Franceses, bordados ao redor por mãos cândidas e experientes e debruados com uma ligeira tarja acinzentada acetinada profere:
- Très chic!
Descobre de seguida o varão que transporta e apontando ao estreito do gargalo, que cintilando à luz como um diamante no pesçoco alvo de uma donzela na côrte, recebe o expelido e avoluma em tons topázio.
Versão José de Saramago:
hydra resolveu fazer chichi numa garrafa que encontrou dentro do carro Espera lá pensou ele de garrafa na mão e falo pendente ao acaso Será que o meu acto mictório neste Interior é passível de me libertar a Alma ainda exortou no meio da ansiedade assim sendo bebeu a água infausta e finalmente lá mictou para que mais tarde a Memória do mictado passado lhe provocasse um sorriso inusitado pela aventura aquática Só a mim redarguiu por fim
Versão Margarida Rebelo Pinto:
Estava dentro do carro e estava aflito para fazer chichi. Estou fo... como diz uma amiga minha. Não podia sair. Vi uma garrafa de água e pensei, uma vez que não há coincidências, que podia esvaziar a garrafa e depois mijar lá para dentro. Assim fiz e regozijei no desporto aquático. Aliás, fazer chichi ali ou não, eu ia fazê-lo de qualquer maneira.
Afrodisia:
Comia eu urbano e com aferro uma saborosa costeleta de bísaro, quando a tv me interrompe o manjar e anuncia que a carne de porco é considerada afrodisíaca...
- Que disparate tão grande! - Volvi eu com desprezo, enquanto nacos de carne e molhanga me caíam pelos queixos abaixo...
Entretanto... disfarcei a bruta erecção que me acometia...
Actualização:
Para quem se intitula como a Ovelha Ranhosa da família... que se desengane....
Diz-se Ovelha Ronhosa....cá nada de ovinos expectorantes!
O povo e o muco...irra!
Acefalia:
Numas bombas da Galp, aqui no latifúndio...
Pronto, é agora a minha vez de relatar aqui 5 manias:
1- Tenho uma mania Ally Macbeal....Enquanto estou a conversar com outrém, tenho uma tendência incontrolável para pegar nas palavras do interlocutor, que correspondam a letras de canções, e mentalmente sigo a canção a partir desse ponto...por exemplo:
Outrém - Sei lá...isto....às vezes....
Eu mental - ...é no meio do silêncio, que descubro afinal p'ra onde vou...
Outrém - She gets to do it, however you don't!
Eu mental - ...leave me this wayyyyyyy, I can't survive....
Outrém - Ela vem aí para te ver...
Eu mental - ...nesses recantos, onde és senhora do tempo sem fim....
O desafio é então manter-me fiel à conversa e de expressão inalterada....tanto pior quando o diálogo é sério e solene...e tanto pior quando em Inglês. Isto requer esforço de atenção adicional para não perder o tino ao rumo com um lobo e com o outro perpetuar a cantoria...
2- Cada vez que tenho um pensamento negativo, ou antevejo uma possibilidade catastrófica de algo, tenho a mania/necessidade de verbalizar o previsto....para impedir que aconteça....(porque cada vez que penso/prevejo algo, se não o verbalizar acontece!).
3- Tenho a mania de andar à volta do carro e experimentar todas as portas para ver se está efectivamente trancado, apesar de ter sistema centralizado. E de correr a casa, antes de sair, para ver se está tudo desligado e assim...mas isto é mais OCD que mania...
4- Tenho a mania dos cachecóis...um para cada ocasião, cor e padrão....é o ponto alto do Inverno.
5- Faca e superfície, que e onde se corta carne crua, a seguir não se involve na manipulação de vegetais...! Aprendi no UK e não abdico desta mania...
Credo....posto tudo isto, sou uma pessoa doente! Que medo!
A Hydra-irmã esteve cá hoje de novo...
Mas desta vez e porque vinha de onde e para onde iria a seguir, estava en passant....e vinha acompanhada de 3 amigas, todas elas da Mattel (!) e fora da embalagem....
Com ela, trouxe também o Yuri, o seu Golden Retriever.
Lancei-me ao cão, fiz-lhe festas na tola e sorridente, entre agarrares de bochechas e pelos....perguntei-lhe com voz abebecada canina:
- Então Yuri, 'tás despenteado, vieste aos trambolhões na Vostok?
Nisto, senti 2 das amigas de escaparate de montra comentarem...
"-Vostok?" - Abanando a trunfa atarantada...
"-Tá a falar do carro burra!" - Respondeu célere e pautada com o tlin tlin das pulseiras a outra...
A terceira rapariga, continuava parada, agarrada a uma mala de mão cingida à barriga, com os dois braços a fazer de prateleira ao peito...
A Hydra-irmã havia desaparecido...e ouvia-se guinchar de satisfação ao longe...
Não sabendo que conversa fazer com as tipas dado que não domino o mundo da Parfois, continuei dedicado ao cão que estava extasiado com as minhas festas...
(...)
O mundo pula e avança, e chegou a hora de abalada da Hydra-irmã e das caped crusaders...
À porta e com todas cá fora despedi-me do cão:
- Adeus ó Gagarin!
E voltam as mesmas de cima:
"-Gagarin?!?" - Ecoa da da poupa em forma de toldo....
"-Deve ser o apelido do cão!" - Ataca a outra despachada...
Antes de as ver desaparecer no poço do elevador...ainda alvitrei à Hydra-irmã, num falso interesse:
- Mas espera...nem me disseste o nome das tuas amigas!?
Eis que as Supremes, se voltam as 3 de lado, num movimento concertado e quase ensaiado e começam:
-Eu sou a Telma.....eu sou a Tita....e eu sou a Tina....!
- Uau....!!!!! Estaquei surpreso, detendo-me no brilho cristalino emanado do aparelho dentário da última da fila enquanto cintiliva à luz das escadas...
Virei-me para a minha irmã de boca aberta, mas sempre de olhar trancado nas tipas e perguntei:
- Como é que fizeste isto? Foi por catálogo?
Em 3 palavrinhas BRU-TA-LE!
Epah..."talento reconhecido a quem lhe é devido"....os Muse são fabulosos...
O espetáculo* montado...o jogo de luzes e lasers, a projeção* acessória de imagens...o alinhamento das faixas...o ainda (em francês encore!) que fizeram...
Mais a explosão de cores para os sinestésicos....
Exceção* apenas na péssima acústica do pavilhão Atlântico...o som vinha concentrado e altíssimo do palco e a polifonia quando excedida (o que não é difícil!) resultava em distorção cacofónica...
Cantei, pulei...bati palminhas, e saí de lá com os ouvidos a tinir...hoje sinto-me no interior de um garrafão!
Exauri-me...voltarei em breve após recobrado...aguardem-me com expetação*.
Depois da noite de ontem em que levei um ganda moche da Su, a murmuradora de microfones, no singstar Queen, amanhã é dia de festa, pois canta a minh'álminha!
É oficial....
Lá estarei aos pinotes no Pavilhão Atlântico para ver os Muse...completamente pitafórico!
