Ela - Aiii papercut....cortei-me no papel!
Eu - Tens a vacina contra o Tétano em dia?
Ela - Sim! Tenho TUDO em dia!
Eu - Até a vacina contra o Míldio? - Perguntei circunspecto!
Ela - Ahhhh, essa não!!!! - Revolve alarmadíssima!
(rebentei a rir sozinho!)
PS: Era só eu que via o TV Rural?
Um colega meu acabou de dizer acerca de mim, que me levantei empedernido da cadeira...:
Ela - O seu nome, por favor? - Pergunta engasgada!
Eu - Hydra!
Ela - Como diz que disse? - Retorta atabalhoada e distraída!
Eu - Digo que lhe disse Hydra! - Decidi mimosear a pequena com o mesmo frasear...
Ela - E como diz que disse que era o seu sobrenome? - Soçobra aos atropelos!
Eu - Digo que lhe disse que era R.Girum! - Voltei ao alvitre em esforço lexical.
Ela - Não tarda nada, você começa a achar que eu não sou Portuguesa!
Eu - Não tarda nada, eu começo a achar que você não é normal!
Ela - ^_^
Eu - O_o
Ora eu deduzo que a educação dada aos piquenos emigrantes é mais permissiva que a que se dá em Mater Lusa...ora vejamos:
A filha de uma amiga de Hydra-mãe veio esbaforida de França para baptizar o seu rebente (ler com sotaque Gaulês) em Ofiussa...cá chegada, organizou o certame com a mesma celeridade com que Linda de Suza ascendeu ao estrelato, e os convivas lá apareceram todos na data designada para homenagear a entrada do petiz nos anais católicos.
Todo o resto da cerimónia empalidece em importância face à hora de cortar o bolo...cena essa, inenarrável e inolvidável para todo o sempre em quem ali esteve presente...
Palminhas e salvas de ohhhh e ahhhh brindavam o redor da criança e o puto expectante observava a mãe que de faca em riste se preparava para o corte do gateaux!!!
Corta a mãe a fatia inaugural e a oferta ao padrinho do miúdo....acto que se revelou crasso erro...já que o pirralho de expectativas goradas impele aos berros estentóreo:
- Put@ do c@r@lho, a primeira fatia era p'ra mim!!!
A mãe lívida....os convidados esgazeados...um silêncio tumular e embaraçoso...que nem cem anos apagarão a vergonha...E uma gargalhada solteira a cortar a quietude e a ecoar no firmamento: a minha!!!
Eu adoro os pitorescos!
Numas bombas da Repsol lá p'ros lados dos mes parents...paro o Cocas contíguo à bomba...e saltito ao interior do complexo para pedir autorização à piquena que habita o interior, para abastecer o depósito...
- Boa tarde! - Alvitrei eu - Queria atestar...posso?
- Concerteza! - Sorriu a rapariga e olhou lá para fora a esquadrinhar as redondezas... - É o Peugeot giro?
- Sim - Anuí sortudo, fazendo aquele ar de quem se despe à frente de convivas e os brinda com envergadura!
- Comia-o todo...e a si também o comia...também é giro! - Salivou predadora!
- Tenho a certeza que sim, não estivesse eu já reservado a mais finos palatos...! - O_o....
E voltei ao exterior...sem saber se me devia sentir elogiado..ou não!
Acabo de ir à TMN...aproximo-me do balcão resoluto, fito a loura pouco simpática que me vistoria com o olhar mortiço e que mastiga freneticamente uma pastilha e interpelo ...
- Bom dia, tenho uma dúvida acerca do meu tarifário!
- Hã?! Uma dÍvida? - retorta atabalhoada com a pastilha meio de fora!
- Olhe bem para mim e diga-me se eu tenho ar de ter dívidas!?!?!?!
- Peço desculpa, não ouvi bem! - Amocha ligeiramente...
- Sim, é sabido que mastigar em atendimento ao público, diminui a audição! - Bazinga na estólida!
............
E a conversa lá continuou, e ela sempre com a pastilha na boca...isto avilta-me! Não há formação ou educação?...Credo pareço um velho a reclamar...!!!
Ontem fui a uma consulta de rotina (A parte interior dos olhos)...
Chegado e atempado, inscrito e subscrito, sou encaminhado pela enfermeira mais grunha e mais mal educada mal formada pelo sistema de saúde e que eu algum dia jamais vi...
"Controla-te Camy!"...Pensava eu, encrespando os dedos na alma, e na língua um torpor forçado!
...Sentado e à espera da minha vez ao consultório, aparece um homem com a fácies mais atropelada que uma rodovia Lisboeta, e maculada por marcas indeléveis agora....e atreve-se à enfermeira prostrado como se já a tivesse experimentado no trato, e curva-se pedindo "Por favor, voltava a perguntar ao Senhor Doutor qual é o meu diagnóstico?...Esqueci-me assim que saí daqui!"...
A maldisposta, abre a porta do consultório, vocifera a pergunta...e lá de dentro retorta o médico o diagnóstico!!!!...Ela pega num papel e procede a escrevê-lo para o homem frenético...
Nisto, eu levanto-me como que a adivinhar o seguinte...olho para o papel primorosamente escrito, agradeço a Deus a migalha e pergunto-lhe:
-"Tou a ver que nesse dia do curso, você faltou!"...
- "Como assim? De que fala?" - Bradou bramindo um ladrar...
-"Foliculite é com O, não com U!" - Apontei sorrindo..."E a palavra equizema não existe!"...continuei mavioso...
Ela corou muito e amochou a garupa....e eu terminei...:
"Vê como a antipatia tem retrocesso?"...
...
Quando saí, desfez-se em Adeus...e Obrigados...e sorrisos...
F - Foi como nestas últimas eleições...a taxa de abstinência foi enorme...!!!!
Hydra - Como é que sabes que as pessoas deixaram de comer, beber e fazer sexo???
F - Ahn????
Hydra - Sim?!
(...)
Eu tenho um problema com a autoridade. Não a reconheço!
E a culpa não é minha...alço a pernita e sacudo a responsabilidade do capote apontando o dedo voraz à magnificiência das ligações dendríticas: A culpa é da sinestesia!
Quando vejo GNR só me ocorrem dunas, divãs e tigres de papel...E quando vejo PSP, só se me afigura o último grito da Playstation Portable...E quando vejo fardas da marinha...aí não é a sinestesia que entra em acção...é a acção que entra na sinestesia...
Como disse não tenho culpa...continuarei a passar aqueles dois vermelhos inúteis e ridiculamente colocados a caminho do labor todos os dias até que um Reininho, ou um Dexter me mandem parar...
Estava eu e outro douto quelega de trabalho em ameno interlúdio didáctico, quando ávida chega uma outra colega nossa que estaca perante o defronte e exclama com enlevo frenético:
- Ora dois gajos tão giros....por onde é que eu começo????
Ao que eu respondo sexy:
- Por uma consulta de oftalmologia....!
(Obviamente que não me refiro a mim...que eu cá só ainda não fui centerfold da Playgirl porque o desdobrável não é grande que baste!)
...cedam aos vossos ímpetos primários olfactivos e digam à rapariga que corre na passadeira ao lado:
- Ai...cheiras tão bem!
E sobretudo nunca o façam concomitante ao humedecer com língua os lábios secos, que dá um ar de lavajão inadvertido...
Fosse eu faróis e ela um veado...e teria atropelado um Bambi hoje...acho que traumatizei uma rapariga:(
Agora no local de trabalho, ecoa pelos corredores, elevadores, ao som do andar dos doutores e também nas casas de banho o doce vibrante som clássico das obras de outrora...Ele é Vivaldi...ele é Bach...eles são os violinos da Pequena Música Nocturna estentoreamente acutilantes pela manhã...são as estocadas staccato da 5nta do Beethoven a anunciar uma vertiginosa descida do ascensor...e são também o Watermusic do Handel quando se lavam as mãozinhas...
Há quem não goste...há quem não se acalme...há quem revire o olhar...
Eu cá não...
Eu amo mictar ao som de um minuete!
Entrei em 2011 aos gritos...Os Roxette e os Abba estão de volta!!!!
Só me acalmei à chapada!
Fico à espera de êxitos tais como "Chiquitita Listen Your Heart" e "How Do You Do Angel Eyes"...
Ahhh gáudio, que m'embalas;)
Feliz Ano Novo para tod@s and may you all be very happy;)
