Não sabia que o Pαpα também gostava de Queen...
Em horário nobre brindou os fiéis com:
... Another One Bites The Dust ...
(Pronto.... OK .... vai tarde e tal, mais vai com lampejo a gracita...só espero que não me caia um dentinho)
Acabei agorinha de saber que o gasóleo agrícola baixará de preço!
...
...
...
(...)
A Peugeot faz tractores?!?
Tenho vindo a descobrir que ultimamente irrito-me facilmente!....Contudo, nada que um suplemento vitamínico não resolva!
Quando me irrito com coisas significativas...tudo muito bem...monto no cavalo do Sun Tzu, e faço da guerra uma arte....
Quando me irrito com coisas de lana caprina, ainda mais irritado fico por não me conseguir destacar do minguado...
Factos:
A pasta de dentes tem uma tampa de enroscar...
Desvarios:
Ora a p*ta da tampa leva-me 4 segundos a desenroscar e mais 4 para enroscar, porque nem é de fácil manejo. Como eu sou pessoa de lavar os dentes várias vezes por dia, esta tarefa irrita-me um nímio bocadinho...
Estatísticas:
Em prol do argumento e numa simplificação de valores, consideremos que lavo apenas os dentes 3 vezes por dia!...Ora no processo (3x8), perdi 24 segundos...e se tivermos em mente que o valor médio de um orgasmo masculino é de 20 segundos...este tempo desperdiçado poderia ser redireccionado a franzir a fronha e a contorcionismo circense!
Continuemos...(pois que pigarreio!)
Por dia, e por ano não bissexto, contas feitas...há aqui uma perda de 146 minutos...ou seja 2.4 horas...
Ou noutro prisma, 438 orgasmos anuais perdidos....orgasmos esses que contribuiriam para uma menor irritabilidade e a uma mais leve atitude face às vicissitudes da vida...
Conclusões:
-Higiene oral dificultada redunda numa reduzida vida mono-sexual (ou pluri, dependendo do modus vivendi de cada um!)
Estratégia de Damage-Control:
-Mudar de pasta dentífrica com snap-on-off abertura ou acariciar-me enquanto enrosco e desenrosco a actual embalagem! (Como é que será ter um orgasmo com a boca cheia de espuma?)
Mon cheris e After 8'sA Hydra-irmã esteve cá hoje de novo...
Mas desta vez e porque vinha de onde e para onde iria a seguir, estava en passant....e vinha acompanhada de 3 amigas, todas elas da Mattel (!) e fora da embalagem....
Com ela, trouxe também o Yuri, o seu Golden Retriever.
Lancei-me ao cão, fiz-lhe festas na tola e sorridente, entre agarrares de bochechas e pelos....perguntei-lhe com voz abebecada canina:
- Então Yuri, 'tás despenteado, vieste aos trambolhões na Vostok?
Nisto, senti 2 das amigas de escaparate de montra comentarem...
"-Vostok?" - Abanando a trunfa atarantada...
"-Tá a falar do carro burra!" - Respondeu célere e pautada com o tlin tlin das pulseiras a outra...
A terceira rapariga, continuava parada, agarrada a uma mala de mão cingida à barriga, com os dois braços a fazer de prateleira ao peito...
A Hydra-irmã havia desaparecido...e ouvia-se guinchar de satisfação ao longe...
Não sabendo que conversa fazer com as tipas dado que não domino o mundo da Parfois, continuei dedicado ao cão que estava extasiado com as minhas festas...
(...)
O mundo pula e avança, e chegou a hora de abalada da Hydra-irmã e das caped crusaders...
À porta e com todas cá fora despedi-me do cão:
- Adeus ó Gagarin!
E voltam as mesmas de cima:
"-Gagarin?!?" - Ecoa da da poupa em forma de toldo....
"-Deve ser o apelido do cão!" - Ataca a outra despachada...
Antes de as ver desaparecer no poço do elevador...ainda alvitrei à Hydra-irmã, num falso interesse:
- Mas espera...nem me disseste o nome das tuas amigas!?
Eis que as Supremes, se voltam as 3 de lado, num movimento concertado e quase ensaiado e começam:
-Eu sou a Telma.....eu sou a Tita....e eu sou a Tina....!
- Uau....!!!!! Estaquei surpreso, detendo-me no brilho cristalino emanado do aparelho dentário da última da fila enquanto cintiliva à luz das escadas...
Virei-me para a minha irmã de boca aberta, mas sempre de olhar trancado nas tipas e perguntei:
- Como é que fizeste isto? Foi por catálogo?
Acabei de enviar um sms à Hydra-irmã dizendo o seguinte:
"Vem até aqui, preciso de falar ctg!"
Ainda estou naquela fase do "só à chapada" de farejar o carro à lá cão quando o estaciono, para ver se tudo está nos conformes quando o deixo...e se tudo nos conformes está, quando ao pé dele chego no dia seguinte...
Muito à homem e muito à porco, a sujidade exterior não me perturba...e em tempo de chuva muito menos...
Agora o que me incomoda a potes são acumulações várias no courcovan* do Hydra-mobile!
Pois bem...deixei o carro parado debaixo de uma árvore overnight...quando matinalmente lá cheguei, o courcovan estava pejado de aglomerados caducifólios displicentemente caídos lá do alto...
Achei um despautério a indelicadeza da gravidade e prontamente em arremessos lá fui retirando os magotes de folhagem do plástico...
Tirei, tirei e tirei...e na minha senda neurótica e contrariada agarro num tufo castanho e contraio a mão em garra para o retirar da superfície...e na acção nevrótica do movimento apertado, sinto tensão no interior da mão e picadas várias...
- Mas que m*rda é esta? - Pensei eu, educadíssimo e de fino trato!
Abro então a mão para ver o que lá tinha...e quando afasto os dedos em estrela, revela-se uma mega aranha castanha envolta nas folhas...
Entrei em pânico!
Guinchei tão ininterruptamente e tão compenetrado como quem entoa uma quírie...e em tom tão elevado que todos os cães da zona me conseguiram ouvir....
Estaquei histriónico qual castrato no guincho e petrificado fiquei com a aranha na mão durante largos segundos...sem saber o que fazer, sem saber como reagir, sem saber que atitude tomar...e sempre em dó sustenido!
Num laivo diminuto de inteligência forçado à tona no meio do dramalhão, lá tive a genica de agitar bruscamente a mão em spidermanning** e atirar a aracno-nojice metros além...
Para salvar a honra do convento masculino, fui ao pé da aranha.... e muito à homem (urge-se repetir isto!) vociferei "put* dum c*brão" e zás...pus-lhe o pé em cima, e ouvi o crepitar do seu fim....som comparável a quem no silêncio saboreia uma tigela de chocapic....
*courcovan é aquela peça plástica, entre o vidro da frente e o capot, onde assentam os limpa-parabrisas.
**Não sejam porcos!
PS- Encarar as asneiras como pequenos apontamentos testosterónicos no texto.
À minha amiga que trabalha com fotografias, interpelei-a laconicamente e algo blasé:
Eu- És uma pessoa particularmente religiosa...?
Ela- Não....! Porquê? - Esquadrinhou de sobrolho arqueado...
Eu- Como trabalhas com Revelações...!
